Angst voor de vagina?!

Eurotofobie. Nee, dat is niet, zoals een aantal bezoekers van Yahoo Answers denkt, angst voor een bezoek aan Europa. Ook moeten we de aandoening niet verwarren met Erotofobie (angst voor seks). Eurotofobie is, jawel, angst voor de vagina. En zowel mannen als vrouwen kunnen er last van hebben.

Angst voor de vagina?!

Ja. Angst voor de vagina. Een fobische angst, die meerdere oorzaken kan hebben. Bijvoorbeeld: een close encounter met een (afbeelding van een) vagina dentata. Nooit van gehoord? Nee? Nou, vagina dentata is Latijn voor vagina met tanden. Een mythologische voorstelling van een bijtgrage vrouwelijke geslachtsopening. Google maar even, dan begrijp je direct waarom mannen daadwerkelijk fysieke pijn te ervaren bij het zien van zulke plaatjes.

Stinken als een bunzing

Andere oorzaken van angst voor de vagina kunnen – voor man én vrouw – zijn: pijn, traumatische ervaringen en aanleg voor angst in het algemeen. Of een combinatie van deze zaken natuurlijk. Maar ook de media spelen een belangrijke rol, zoals Ivan Wolffers Hoogleraar Gezondheidszorg en Cultuur VU in zijn artikel op Joop.nl illustreert. Als we de producten, reclames en advertenties moeten geloven, dan zijn onze vagina’s zonder uitzondering spuuglelijk, te wijd, onrein én stinken ze als een bunzing. Lekker dan!

Óórgaan?!

Wanneer ik de aandoening voorleg aan Oom Google blijken er inderdaad aardig wat ‘patiënten’ (wederom M/V) met eurotofobie te zijn. Er bestaan zelfs fora, online spreekuren en ik vind een man die over de aandoening twittert: “Ik heb eurotofobie, angst voor vrouwelijk geslachts oorgaan”. Óórgaan?! Ja, dat schrijft hij. Misschien zegt dat iets over de óórsprong van zijn fobie?!

“How anxious do you feel when you think about genitals?” (Test eurotofobie op internet.)

De behandeling voor eurotofobie (en het verwante kolpofobie, angst voor geslachtsdelen in het algemeen) verschilt niet veel met de behandeling van andere fobieën en angsten. Cognitieve therapie, exposure (eh, oké dit verschilt misschien wél), traumabehandeling, en indien nodig: pillen.

Je zal het maar hebben

Eentje uit de categorie ‘je zal het maar hebben’ dus. Angsten en fobieën zijn sowieso niet om te lachen (al deed ik dat wel een heel klein beetje bij het bestuderen van alle aandoeningen op deze angstlijst) en daarbij: aan een ziekte als eurotofobie kan veel leed ten grondslag leggen. Aandacht dus, voor deze vervelende aandoening!

Want het lijkt me echt kut als je dit hebt.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl vind je elke dag een nieuwe blog! De foto bij dit artikel komt van http://randommization.com/

Van mij mogen ze de winter overslaan!

De winter is momenteel zacht en warm als een donzen dekbed.

Het speenkruid bloeit, de schilpadden in het dierenpark hier om de hoek (klik) hebben al eieren gelegd en toen ik gistermiddag met een paar tassen liep te sjouwen, had ik het idee dat de krokussen spontaan uit mijn mouwen groeiden. De warme winter breekt alle records. Maandag was het met 14,5 graden veruit de warmste 6 januari ooit gemeten!

Hang jij ook nog in je herfstdip?

Onlangs hoorde ik iemand zeggen dat we allemaal zo moe zijn, omdat we massaal in een herfstdip zijn blijven hangen. “Het wordt tijd voor de vrieskou en een blauwe lucht. Eventueel sneeuw. Dan weet ons lichaam dat het tijd is voor de volgend fase.” Persoonlijk heb ik er niet zo’n last van, van die herfstdip. Sterker nog, ik heb al tijdje een onvervalst lentegevoel! Ik heb zin in gekleurde primula’s, skaten en een drankje in het zonnetje!

Die dode tenen? Nee, dank je.

Natuurlijk,  ik vind sneeuw leuk en schaatsen ook, maar die kou, daar ben ik niet zo gek op. De hele dag statische schokken, dode tenen en haar dat rechtovereind staat, nee dank je. Zo’n lekker winterzonnetje (met strakblauwe lucht) is heel aardig, maar als ik mag kiezen mogen ze van mij de winter bést eens een keertje overslaan. Roze bloesem rules: gewoon in één recht lijn door naar de zomer.

Lekker (dan) weer

Maar de voorspellingen zijn in voordeel van de winterlovers. We moeten eraan geloven: het wordt koud. Eerst komen de wolken, dan de regen en tenslotte, begin volgende week, gaat het vriezen. En flink ook als ik de diverse weersites moet geloven. (Note to self: twittertimeline checken en zodra iemand begint over de Elfstedentocht, deze personen unfollowen.) Lekker dan weer (not).

Warme winter

Ik leg mijn wanten en mijn wollen muts vast klaar. Misschien moet ik mijn sneeuwlaarzen van zolder halen. Boe! Maandag gaan we al richting het vriespunt. Ik krijg het al koud als ik er aan denk. Warme chocomel, denk ik. Warm bad en open haard aan.

Dan komt Paul thuis met de mededeling dat hij volgende week weer naar Rusland gaat. Het is daar -15 graden, zegt hij. En tegen de sneeuwval is geen kruid gewassen.

Ik berg mijn wanten maar weer op. Opeens heb ik niet zoveel meer te klagen.

Op www.esthervuijsters.nl lees meer over mij.

Mijn kind doet zoiets niet!

Ik liep met mijn Elfje door de supermarkt toen mijn oog erop viel. Een krantenkop. Tieners roven impulsief en voor de kick. Voor de kick?! Ja. Voor de kick.

Eén derde van de ruim honderd verdachten die het speciale straatroventeam van de Haagse politie het afgelopen jaar wist op te sporen, had géén strafblad, was jonger dan 16 jaar en roofde ‘voor de kick’. Klik hier voor het artikel.

Achterlijke trend

Volgens teamcoördinator Cevdet Aydin gaat het de daders vaak helemaal niet om de buit, maar zijn het jongens die stoer willen doen. “Ze lopen met vriendjes over straat en besluiten iemand te beroven.”

Ze besluiten iemand te beroven. Natuurlijk. Je loopt over straat en besluit iemand te beroven. En wat zegt Nederland dan? “We moeten ze op hun daden wijzen.” (AD) Huh? Wat? Op hun daden wíjzen!?

“Ja”, zegt Henk Ferwerda die namens Bureau Beke al jarenlang onderzoek verricht naar jeugdcriminaliteit in Nederland “dan voorkom je dat er misschien straks weer een nieuwe generatie jonge straatrovers opduikt”.

Voor de kick?!

Goed. Persoonlijk zou ik misschien eens iets meer doen dan ze ‘op hun daden wijzen’. Het moet maar eens uit zijn met die achterlijk lage strafcultuur in Nederland. Als we inmiddels zo ver zijn dat tieners ‘voor de kick’ iemand beroven, dan is er echt  iets góed mis.

Lik-op-stuk

Dus. Kom maar op met die hoge(re) straffen. We hebben toch niet voor niets tegenwoordig supersnelrecht? Berechten binnen drie dagen voor zaken te maken hebben met onder andere openlijk geweld. We wilden toch weer richting lik-op-stuk? Nou. Hier is je kans.

En wat die ouders betreft? Hopelijk reageren ze net zo verbolgen als deze mevrouw, die naar aanleiding van het stuk in AD postte:

“Voor de kick? Als het mijn kinderen waren, zou ik wel zorgen voor een ‘kick’. Maar dan eentje die ze niet licht zouden vergeten en het nooit meer in hun hoofd zouden halen om anderen schade en leed te berokkenen!”

Op www.esthervuijsters.nl lees je meer van mij!

Dat voorspelt niet veel goeds

Waarzeggers in het programma Astro TV zijn allesbehalve helderziend en houden kwetsbare mensen soms voor veel geld aan het lijntje (klik).

Joh. En dat is níeuws?!

Gebakken lucht

Ik vind het eigenlijk vooral schokkend dat er mensen zijn die dat schókkend vinden. Natuurlijk beschikken de medewerkers van Astro TV niet over speciale gaven. Lars ‘RAMBAM’ Gierveld – die bij Astro TV infiltreerde en zich wekenlang bezighield met allerhande onzinvoorspellingen – heeft ze niet en de vaste medewerkers van Astro TV ook niet. Astro TV biedt een dienst aan die ook wel bekend staat als ‘gebakken lucht’.

1 miljoen dollar

Niet bepaald verrassend dus. James Randi, deskundig scepticus, loofde ooit een prijs uit: 1 miljoen dollar voor de eerste de beste die kan bewijzen dat paranormale activiteiten geen kolder zijn. De prijs bestaat al sinds 2008 en duizenden mensen deden er een gooi naar. Niemand won. Niet zo vreemd want in de wereld van de helderzienden zijn er geen winnaars. Alleen verliezers: zij die voor de verzinsels moeten betalen.

Mensen, het is een truckje

Natuurlijk, er zijn mensen die meer voelen dan een ander. Die een soort zesde zintuig hebben en die soms dingen ervaren die aan anderen voorbij gaan. Een bepaalde gevoeligheid, een extra voelspriet. Maar nee, deze mensen zullen je niet via TV helpen met je leven, met de liefde en al helemaal niet met de toekomst. Ze doen een truckje. Meer niet.

Tijd voor een disclaimer?

Toch is dat truckje kennelijk niet bij iedereen bekend. En dus trappen mensen erin en kost het hen geld. Maar wat moeten daar nou mee? Verbieden van het programma het lijkt me zonde (het is namelijk best vermakelijk om te kijken) en erover schrijven is tijdverspilling (mensen die te druk zijn met bellen hebben geen tijd om te lezen). Misschien is het tijd voor een disclaimertje? Zo eentje die onder het programma doorrolt.

Astro TV schaadt de gezondheid, het kan pijn in uw portemonnee veroorzaken?

Let op! 1.2.3 Astro Bellen is vooral jezelf kwellen?

Geniet, maar geloof ons met mate?

Je bent een rund als je met de toekomst stunt?

Wie tot tien kan bellen kan de hele toekomst voorspellen?

Zoiets?

De prijs van Randi staat overigens nog steeds. Mijn voorspelling is dat hij nooit uitgeloofd zal worden. En nee, ik ben niet helderziend.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl gaat het vandaag over de verjaardag van ons ‘elfje’.