Relatietherapie of nie?

Misschien zegt het iets over ons soort kennissen, of over juist over ons, maar Paul en ik dreigen te worden overspoeld door een heuse echtsscheidingstsunami.

Relatiecrises

Het begon al voor de vakantie. De één na de ander liet via via (soms via Facebook, wat ik echt onbegrijpelijk vind!) weten alleen verder te gaan. En nu – na de vakantie – rolt de golf gewoon dóór. Onvermijdelijk dat we ’s avonds – tijdens het kijken van House of Cards – de meest recente relatiecrises bespreken.

Jut en Jul

“Heb je gehoord van Jut en Jul?” begin ik. “Jul wil relatietherapie, maar Jut wil niet mee.” Paul haalt zijn schouders op. “Zou ik ook niet doen.” “Pardon?” Feller dan ik wil kijk ik mijn man aan. “Hoezo zou jij dat ook niet doen?” “Nou, gewoon, dat lijkt me niets. Wil jij nog een beetje wijn?”

Duh!

Paul staat op om de wijn te halen en zo te zien is het gesprek voor hem afgelopen. Hij zet het geluid van de TV harder. House of Cards is spannend, maar ik ben nog niet klaar. “Dus als onze relatie stuk dreigt te lopen, dan laat je dat liever gebeuren dan dat je in therapie gaat, met mij?!” Paul kijkt me verbaasd aan. “Maar hébben toch helemaal geen problemen?” Nee. Nog niet nee. Duh!

Probeer het eens!

“Het gaat om het principe,” mopper ik. “Ik vind het gek dat je relatietherapie zo resoluut afwijst. Ik zit er ook niet op te wachten, maar ik zou het wel doen. Voor ons, voor onze kinderen. Ik ken stellen die in therapie zijn geweest, die hebben echt veel over elkaar geleerd. Zou best goed voor ons zijn. Zouden we ook niet zulke gesprekken hoeven voeren.”

Mannenreactie

Paul zucht. Oké, ik klink ruzieachtig, maar dat komt alleen maar omdat hij zo kinderachtig doet. Echt zo’n mannenreactie, om meteen maar te zeggen ‘doe ik niet’. Lekkere mentaliteit. Als ik Jul was dan was ik meteen gescheiden. Als iemand dat niet voor je overheeft. Mokkend vertrek ik naar boven om mijn tanden te poetsen.

Als Paul later naast me in bed schuift, grinnikt hij. “Morgen weer House of Cards?” vraagt hij. “Of wordt het relatietherapie?”

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl vind je weer een leuke actie! Win Hex van Thomas Olde Heuvelt!
Advertisements

Verliefde mannen krijgen opnieuw baard in de keel

Wel eens een volwassen man tegenover je gehad wiens stem oversloeg? Alsof hij weer dertien was? Ha! Dan vond hij je leuk! Uit onderzoek blijkt namelijk dat mannen, wanneer ze verliefd worden, opnieuw de baard in de keel kunnen krijgen.

Macho maar niet té

Om hun mannelijkheid te bewijzen, laten de heren in eerste instantie hun toonhoogte een stuk zakken om een diepere stem te creëren. Tegelijkertijd willen ze ook niet té macho overkomen, dus gaan ze weer omhoog. Het resultaat is een zangerige op- en neergaande stem. Ook hormonen spelen een rol (al zijn de meningen daarover verdeeld).

Onzeker

Als man kán je daar natuurlijk onzeker van worden, maar dat is – zo blijkt uit onderzoek van Stirling University – nergens voor nodig. Want zoals baby’s de zoetgevooisde woordjes van hun moeder waarderen, zo vinden vrouwen deze stemuitschieters bij mannen …. Sexy!

Tja, waarom eigenlijk?

De vrouwen die meewerkten aan het onderzoek voelden zich meer aangetrokken tot de mannen die hen blijkbaar leuk vonden (die met de overslaande stem dus). Al kon geen één vrouw uitleggen waarom. Vrouwen die een mán leuk vinden gaan doorgaans met een hogere stem praten. Inderdaad, net zoals ze doen bij een baby.

Misschien zegt dat iets over hoe vrouwen mannen zien. Misschien ook niet.

Op www.esthervuijsters.nl lees je vandaag over Liz en haar beugel

Wie had het eerst seks op aarde?

Dagmar van der Neut geeft in haar boek “Het beest in ons” antwoord op deze vraag.

“De meeste mensen zijn het er wel over eens dat seks iets te maken heeft met geslachtsdelen,” schrijft ze. “Maar er is een behoorlijk grijs gebied.” Inderdaad, want is orale seks nou wel of géén seks (Bill Clinton van niet). En is zoenen al seks? Misschien hoef je elkaar wel niet eens aan te raken om feitelijk seks te hebben. (cyberseks, twitterseks)

“Seks voert terug naar de allerkleinste bouwstenen van het leven, maakt de aarde tot de bruisendste en kleurrijkste planeet van het universum, en raakt de essentie van wie wij zijn.”

Definitiekwestie

Maar seks is meer dan een definitiekwestie. Het is, zegt Dagmar, óók iets biologisch. Biologen spreken van seks als er tussen twee organismen genetisch materiaal wordt uitgewisseld. Dat klinkt niet erg romantisch, maar het is wel duidelijk. Wie zei er trouwens dat seks romantisch moest zijn?

E.T. Kloon home

Staat seks dan dus gelijk aan voortplanting? Nee. Want het grootste deel van de wereldbevolking (organismen die je alleen met een microscoop kunt waarnemen) plant zich namelijk nog steeds voort zonder fysiek contact. Bacteriën en schimmels klonen zichzelf. Ze handelen de boel alleen af en er komt geen partner aan te pas.

Oerseks

In den beginnen (zo’n 4,6 miljard jaar geleden) was er oerseks. “Dat was een behoorlijk duister en haast necrofiel gebeuren” schrijft Van der Neut. “Zo’n bacterie koppelde zich namelijk behoorbeeld kortstondig aan een dode soortgenoot en nam stukjes DNA van hem over.” Niet bepaald een liefdevolle daad.

Uit deze oerseks zijn uiteindelijk nieuwe, hogere levensvormen ontstaan. En die hogere levensvormen, die waren dan weer dol op SM. De een viel de andere aan, drong hem binnen of probeerde hem zelfs op te eten. Met soms symbiose tot gevolg; versmelting waarbij beide organismen in leven bleven. Uiteindelijk leidde zo’n versmelting tot wéér een hogere levensvorm.

Het beest in ons

Hoe het uiteindelijk tot ‘de mens’ kwam mag je zelf lezen in “Het beest in Ons” van Dagmar van der Neut. Maar ik kan je alvast vertellen dat de weg er naar toe een lang, bijkans gruwelijk maar vooral érg grappig verhaal is.

Dagmar van der Neut. Het beest in Ons. Liefdeslessen uit het dierenrijk. Thomas Rap.

 

Plakje cake erbij?

“Het was heel gezellig bij Tante Wil”, appt mijn moeder. “We hebben mosselen gegeten en haar begrafenis geregeld!”

Mijn moeder is er maar druk mee. Oppassen op haar kleinkinderen, tuinieren, videoclub, begrafenissen regelen… Begrafenissen regelen?! Wacht, hó eens even? Wat is er met Tante Wil dan?

Niet zeuren

Mijn moeder stelt me gerust. Er is helemaal niets met Tante Wil. Tante Wil is – met haar tachtig jaar – kerngezond. Maar ze is helemaal alleen en kennelijk had ze al een paar keer geroepen: ‘ik wil het zus en zo op mijn begrafenis’ en nu hadden mijn ouders maar eens aangeboden om het voor haar op papier te zetten. “Eerst wilde ze niet,” legt mijn moeder uit. “Maar we hebben gezegd: ‘Hup Wil. Niet zeuren. We doen het gewoon, dan ben je er maar vanaf.’”

Mijn moeder kan dat. Zo praten. Ze is kleuterleidster geweest. Dat verklaart alles.

Even bellen

Een paar dagen later krijg ik weer zo’n gezellig appje van mijn moeder. “Je vader en ik zetten ook even alles op papier. Wie er een kaart moet en welke muziek en zo. Als we klaar zijn sturen we jou een uitdraai.” Hm. Toch maar weer even bellen.

“Mam?”

“Ja?”

“Is alles wel goed?”

“Uitstekend, lieverdje. Hoezo?”

“Ik krijg een beetje de kriebels van jullie nieuwe hobby.”

Opgeruimd staat netjes

Wat volgt is een heel verhaal over begrafenissen en hoe slecht die vaak zijn geregeld. Dat mensen zómaar kunnen wegvallen (hé, gezellig), dat ze mij niet met ‘gedoe’ willen opzadelen / dus graag cremeren (mijn ouders zijn van het type ‘opgeruimd staat netjes’) en dat eigenlijk iedereen gewoon zijn wensen op papier zou moeten zetten. “Maar mam”, probeer ik, “kan je dat dan niet wat eh.. discreter doen? Ik vind het helemaal niet leuk om het over jullie uitvaart te hebben. Daar word ik verdrietig van.”

Echt lachen!

Mijn moeder begint te lachen. “Je kan er maar beter om lachen”, zegt ze. En je moet er niet voor weglopen. De dood hoort bij het leven. Nee hoor, niets om verdrietig van te worden. Juist niet! “Ik zeg net nog tegen je vader”,  zegt ze, “dat ik er gewoon lól in heb.” Lol. Wel ja. Ik hoor mijn vader op de achtergrond rommelen. Ik sta kennelijk op de speaker. “En jij pa?” vraag ik, “jij vermaakt je ook nogal?”

“Ja hoor”, zegt mijn vader (plots heel dichtbij), “Het is hier heel gezellig! Kom je ook? Krijg je ook een plakje cake!”

Op www.esthervuijsters.nl lees je nu blogs over mijn vakantie in Kroatië.

En, hoeveel ben jij aangekomen?

Oké. Ik weet niet hoe het met jullie is, maar mijn rokjes zitten wel weer een béétje straks, na twee weken Kroatische wijn.

Die Holländer

kro42En was het nou alleen maar die wijn, dan was het misschien nog wel bij één of twee pondjes gebleven. Maar nee, op de terugweg gingen we nog éven langs familie in Oostenrijk.

Oom Hans, of ‘der Hanzel’ zoals hij in Gerlos wordt genoemd, is kok en besloot ons Holländer wel eens even te laten zien hóe je nou eigenlijk een propere maaltijd bereidt. (Die Holländer kunnen namelijk niet koken, zoals Hanzel ons bij elk bezoek opnieuw laat weten.) Bospaddenstoelenragout, home made schnitzel, bosbessenpannenkoekjes (paarse tongen!), pruimentaart, ja, die Oostenrijkers weten wel hoe ze je moeten verwennen.

 

Gemiddeld twee kilo!

kro53Nederlanders komen gemiddeld twee kilo aan op vakantie, lees ik op internet. Gemiddeld, want de gewichtstoename kan oplopen tot wel zes kilo per week! En aangezien we er minimaal een maand over doen het overtollige gewicht weer kwijt te raken, ligt het gevaar van jojo-en op de loer. Want tegen die tijd wordt de volgende vakantie alweer gepland.

 

Meisje & haar ijsje

Ikzelf heb inmiddels wel wat trucjes ontwikkeld om niet dicht te groeien tijdens de vakantie. Om te beginnen ontbijt ik niet met wittebrood & zoetigheid, maar gewoon met yoghurt, muesli en lokale honing of jam. Ik neem alleen ijs als er mentha-chocolate in de bakken van de Italiaan zit (want dat kan ik echt niet weerstaan!), ik probeer elke dag te zwemmen of te wandelen en ik sla de chips rond vier uur standaard over.

Maar ja

Maar ja. Dan nog blijven er genoeg verlokkingen over. IJskoffie met room, pizze als lunch, gefrituurde calemari… om nog maar te zwijgen over de lekkere lokale drankjes. Bovendien moet je na twee weken relatief  ‘netjes’ dus niet nog even een paar dagen bij een chef-kok in Oostenrijk gaan zitten.

kro27Weg ermee

Hoeveel ik ben aangekomen? Ik heb geen idee. Ik heb (voor het eerst dit jaar) de weegschaal maar gewoon in de kast gegooid. Tegen de tijd dat mijn rokjes niet meer zo strak zitten mag hij er weer uit.

Kom jij ook altijd aan op vakantie? Je kunt ook kiezen voor een actieve vakantie! Daarbij beweeg je zoveel dat je er slanker van zult terugkomen. (Althans, volgens dit artikel in theorie.)

En dan nu. Naar de sportschool.

Meer lezen? Op http://www.esthervuijsters.nl ben ik ook weer begonnen. Daar lees je de vandaag het eerste deel van mijn vakantieverslag!

 

De Positieve Postbus 51 Blog

Bewezen: negatieve informatie over onze gezondheid komt niet binnen.

Het shockeffect bij rokers, drinkebroers M/V en potentiële obeesjes blijft uit wanneer een gezondheidscampagne zonder enige nuance op de gevaren van een bepaalde gewoonte wijst. Waarschuwingen zorgen er alleen maar voor dat mensen zich voor de boodschap afsluiten. Cognitieve dissonantie, heet dat.

“Hoor ik daar een lama schijten?” riepen wij op de Middelbare school als er iets werd gezegd wat we niet wilden horen.

Das beter!

Toch kunnen we de verworpenen der aarde helpen! “Met behulp van positieve manipulatie,” zegt hoogleraar communicatie en beïnvloeding Enny Das. Das legt uit dat de ongezonde gewoonten onderdeel zijn van het leven van mensen. Ze kunnen zich daardoor niet voorstellen dat ze van deze gewoonte af kunnen komen en negeren alarmerende berichten. Dat moet dus anders.

Klinkt positief!

Bij positieve manipulatie creëer je eerst een positief zelfbeeld, vertelt Das. Bijvoorbeeld door het stellen van een vraag waaruit blijkt dat de aangesprokene een aardig persoon is. Daarna breng je mensen in een positieve stemming door ze aan iets vrolijks te laten denken. Op die manier staan mensen veel meer open voor de informatie die volgt.

“Een grapje of relatieverende opmerking kan best!”

Daarna bied je handvatten bij het slechte nieuws. Niet alleen maar zeggen dat iets niet goed voor je is, ook vertellen wat hoe het aanpakt. Das: “Je kunt wel zeggen dat je veilig moet vrijen omdat je anders een soa kunt oplopen, maar het is dan wel belangrijk om te vertellen over wat je dan moet doen.”

Tenslotte adviseert Das om de waarschuwingen te koppelen aan de gevolgen voor een specifiek gekozen doelgroep. “Speel in op de gevoeligheid van mensen. Kom erachter welke (sociale) gevolgen zij graag zouden voorkomen!”.

De verschrikkelijke ikke

Ik heb het even toegepast op mezelf. Eerst heb ik mezelf een aardige vraag gesteld, daarna vertelde ik mezelf een mop, gaf ik mezelf tips om niet te gaan snaaien en tenslotte zei ik heel voorzichtig dat ik misschien wel een béétje dik zou worden van die zak chips.

Of het werkte? Jazeker! Ik at die avond helemaal niets. Ha! Maar dat kan ook wel komen omdat ik die dag gewoon geen boodschappen gedaan had.

Tien dingen die je kan doen…. met een watermeloen

Zeg je ‘zomer’ dan zeg je watermeloen! 

Als het warm is, is het niet alleen dé perfecte dorstlesser (95% water) maar ook een gezond tussendoortje. Familie van de komkommer & pompoen (dus eigenlijk een groente!), bevat kalium, vitamine C en ijzer. Geen vet, geen cholestrol en veel vezels. Maar… je kunt er meer mee dan opeten!

Bijvoorbeeld, een sculptuur maken, een cake bakken, bottelen, barbecueën, je kind ermee aankleden, afijn. Kijk zelf maar!

watermeloen1

 

 

 

 

 

watermeloen2
watermeloen3

 

 

 

 

 

 

 

 

 


watermeloen11

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

watermeloen4

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

watermeloen6

 

 

 

 

watermeloen7

 

 

 

 

 

 

watermeloen8

 

 

 

 

 

 

watermeloen9