Dat was het dan weer – DIVORCE bevat spoilers –

Dat was het dan weer.

DIVORCE seizoen II zit er op. Het doet pijn en dat is begrijpelijk. Scheiden doet immers lijden. Toch is het niet allemáál kommer en kwel wat er op de buis gebeurt. De tweeling van Joris komt gezond ter wereld en David en superbitch Tamar gaan ‘het’ weer samen proberen. Eén Divorce minder dus!

Aiaiai

Minder geluk is er voor Boudewijn, die zich in de schulden steekt om een dure ring voor ‘zijn’ Sophie te kopen maar die uiteindelijk achterblijft met het beeld op zijn netvlies van broerlief die zijn vrouw kust. Aiaiai. En dat terwijl híj (Bo) nou juist nét had bedacht dat vrouwen eigenlijk helemaal niet wíllen scheiden, diep in hun hart. Maar dat ze er alleen mee dreigen.

Dreigen met…

Is dat laatste zo? Ik vraag het me opeens af. Zijn wij vrouwen zo doortrapt? Als ik Google raadpleeg komt ik vooral veel tegen over de financiën. Scheiden is duur voor vrouwen, vrouwen zijn de dupe, gescheiden vrouw blijft berooid achter. “Ik wil wel scheiden maar ik kan het niet betalen!” verzucht zelfs iemand. Hoe treurig! Over vrouwen die alleen maar dréigen met een echtscheiding vind ik niets. Vrouwen dreigen met van alles, van het buiten hangen van de vuile was tot en met zelfmoord, maar ze dreigen níet met een scheiding.

Het ‘s’-woord

Sterker nog, vrouwen houden hun twijfels juist heel lang voor zich, als ik de verschillende fora moet geloven. Ze wikken en wegen in stilte en pas als ze helemaal klaar met alles zijn dan komen ze met het ‘s’ –woord. Scheiden. Ik wil (niet meer). En als ze het eenmaal hebben uitgesproken, zijn ze er niet meer vanaf te brengen. Vrouwen zijn doortastender als het een scheiding betreft dan mannen. Na afloop zijn ze gelukkiger.

Divorce & ik

Dus. Boudewijn had zich het geld en de moeite kunnen besparen. Zijn Divorce is nog steeds een Divorce en of het ooit nog goed komt, dat zal moeten blijken uit het volgende seizoen. Eén ding is zeker, ik zit dan weer voor de buis. Want Divorce en ik, wij gaan (voorlopig) nog niet uit elkaar!

Meer lezen? Op http://www.esthervuijsters.nl gaat het vandaag over mijn ‘puberende’ dochter.

DIVORCE en de kokende mannen

David kan het uitstekend, maar Joris heeft toch liever dat een vrouw het doet. Boudewijn kan het niet en probeert er onderuit te komen. En als hij het dan tóch een keer doet, dan vindt niemand het lekker….

Mannen koken minder vaak dan vrouwen, maar als ze koken zit er wel meer uitdaging in.

Bij ons thuis is van die uitdaging niet zoveel te merken – alhoewel hij héérlijke pizza’s maakt is Paul bepaald geen ‘keukenprins’  – maar het schijnt echt zo te zijn. Niet voor niets zijn de meeste topkoks mannen en duiken de heren en masse de keuken in voor de uitgebreide(re) diners!

Snelle winst

Het is wel te verklaren. Vrouwen zijn zorgzamer ingesteld, koken vaker en meer op de automatische piloot. Mannen gaan voor de snelle winst. Ze willen wel koken maar ze moeten er wél mee kunnen scoren. Bijvoorbeeld als er vrienden komen eten of met de feestdagen. Ze laten zich ook minder leiden door het idee dat eten gezond moet zijn.

Minder seks

Daarnaast wordt koken meestal niet als erg mannelijk ervaren. Onderzoek wijst zelfs uit dat mannen die regelmatig iets in het huishouden doen (koken, wassen) minder seks hebben dan hun ‘luie’ soortgenoten. Daar ligt natuurlijk een eeuwenoude overlevingsstrategie aan ten grondslag (lees ik in het boek Het beest in ons, van Dagmar van der Neut) maar het helpt niet mee om vriendlief achter het aanrecht te krijgen.

KOOKbier

Een poging om de mannen tóch de keuken in te krijgen werd gedaan door Janneke Pieters die het KOOKbier bedacht. Een ‘pakjesvervanger’ in de vorm van bier om mee te koken. Gezonde (en vooral simpele) ingrediënten erbij en voilà, een kind kan de was doen (want die gaan de mannen er natuurlijk niet óók nog bij doen). Geschikt voor drukke, vrijgezelle mannen en voor mannen die door hun vrouw de keuken ingeschopt zijn.

Toetje!

KOOKbier dus. Vast best lekker. En makkelijk. Iets voor Paul misschien. En voor Boudewijn. Maar we zitten nog wel met dat stukje van die kokende mannen en minder seks. KOOKbier of niet, dat scoort niet goed in de meeste huishoudens! Misschien dat Janneke daar ook iets op kan verzinnen? Een speciaal toetjesboekje voor vrouwen wellicht? Iets met aardbeien, room en blote navels?

Foto vond ik hier! Op Esthervuijsters.nl vandaag: even uitrusten!

DIVORCE en de echtscheidingsmediator

Elke week op Vrouwonline een onderwerp uit Neerlands populairste dramaserie. Vandaag: Boudewijn en Sophie bezoeken een echtscheidingsmediator!

Er kan nog meer bij!

Alsof zo’n scheiding nog niet vervelend genoeg is. Komt er ook nog een derde partij bij! Eentje die zich erover buigt wie wanneer de kinderen heeft, en waar het geld heen gaat. Bij Boudewijn en Sophie uit DIVORCE is er geen sprake van ruzie, maar toch gaan ze naar een mediator. Mediation is dan wel niet verplicht, het is wel handig als je bij een echtscheiding alles ‘gewoon goed’ wil regelen.

Zwarte lijst

Maar dat niet elke mediator het ‘gewoon goed’ regelt, is wel duidelijk. Op internet vind je zelf sites met ‘zwarte lijsten’. Ik lees over mensen die de rekening voor de mediationtraject al voldaan hadden en daarna nooit meer iets hoorden, partners die samen een rechtszaak moesten aanspannen tegen de mediator – ook fijn – en mediators die er met één van de cliënten vandoor gingen.

Jij mag alles hebben

Paul zegt altijd: als wij uit elkaar gaan, dan mag jij alles hebben. Hij hoeft niet naar een mediator. Maar dat zegt hij nu. Hoe zou zoiets gaan als we zo’n ruzie hebben dat we elkaar niets meer gunnen? Is er een oplossing waarbij mediation niet nodig is? Ja. Volgens deze site is het verstandig om je scheiding al tijdens je huwelijk te regelen.

“Komt grof over is het niet? Toch is het waar. Als je van te voren al afspraken met elkaar maakt over hoe alles bij een eventuele scheiding geregeld moet worden, dan is de scheidingsprocedure uiteindelijk niets meer dan dat. Een procedure. “

Dood ga je toch wel!

Leuk bedacht, maar wie doet zoiets? Je uitvaart regelen oké. Dood ga je toch wel. Prima, zo’n lijstje met do’s en don’ts in de la. En geld wegzetten voor later, goed idee. Want later komt zeker! Testament? ? Toppie! Maar om nou alvast tijdens je huwelijk de hoogte voor de alimentatie vast te stellen? Nee. Voelt toch als een motie van wantrouwen.

(On)realistisch?

Ik begin er in elk geval niet aan. Hoe onrealistisch ook, ik ga er vanuit dat wij altijd bij elkaar blijven. En zo niet, dat lossen we dat samen op. En komen we er niet uit, tja, dan ga ik toch maar gewoon op zoek naar een goede mediator. Gelukkig zijn die er ook genoeg, getuige de positieve verhalen op internet.

En jij? Zou jij het doen? Tijdens je huwelijk je scheiding al regelen? Of ken je misschien iemand dat dat gedaan heeft.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl testen we vandaag….. de Airfyer van Philips! 

DIVORCE en het mannenhuishouden

Elke week op Vrouwonline een onderwerp uit Neerlands populairste dramaserie.Vandaag: vrijgezelle mannen en het huishouden!

Drie mannen in één huis, dat kan niet goed gaan. En inderdaad. Dat gaat het ook niet. Schoonmaaktechnisch dan. De boeken met poetstips mogen je dan tegenwoordig om de oren vliegen, op de mannen heeft het geen enkele effect.

Elk half jáár?!

Een vrijgezelle man maakt gemiddeld één keer per zes maanden de wc schoon. Denk daar maar eens aan als je weer eens bij ‘hem’ op de bril neerzijgt. In de douche is het niet veel beter. Deze wordt volgens onderzoek om de 7 a 8 maanden schoongemaakt. En dat is dan een gemiddelde! Ik had ooit een vriendje dat van mening was dat hij de badkamer sowieso wel kon overslaan. “Zo’n douche maakt toch in feite zichzelf schoon?!”. Tja…

“Single mannen tussen de 18 en 25 jaar zijn het ergst. Meer dan de helft van hen wast de lakens eens per kwartaal.”

Ook wat de gebruikte producten betreft gaat het vaak mis. Bij gebrek aan beter maken de meeste mannen hun huis schoon met… afwasmiddel. Van de ondervraagden wist de helft niet eens dat er speciale reinigingsproducten voor badkamer en keuken bestonden, laat staan dat ze iets in huis hadden.

Trucjes kennen ze wel!

Waar mannen dan wél weer handig in zijn is het bedenken van trucjes. Zoals deze, die ik van een mannenforum heb geplukt: “Beetje vrijgezelle vent gaat lekker op zijn werk schijten, dat bespaart bovendien water.” En de keuken wordt ook niet vies want ze eten bij voorkeur afhaal. Of ze eten bij hun moeder.

Verhufteren

En over moeders gesproken, de mannen Divorce hebben er ook eentje achter de hand. Hetty, de moeder van Joris. Hetty komt elke dag een paar uurtjes poetsen & puinruimen. Goed geregeld. Totdat Joris het aan de stok krijgt met zijn moeder. Mams is boos en komt niet meer. De mannen verhufteren waar ze bijstaan.

Flodder

In plaats van zelf de stofzuiger ter hand te nemen, bedenken de mannen een plan. Met een limousine, champagne én een stripper wordt Hetty in de watten gelegd. Sorry sorry sorry, roepen ze de heren en na dit ontroerend mea culpa haalt moeders haar hand over haar hart. (“Het blijft toch je kind hè?” zoals ma Flodder het zo mooi kon zeggen.)

Eind goed al goed. Eh. Schoon.

Meer lezen? Kijk op www.esthervuijsters.nl.

DIVORCE en de problemen van Joris – Let op! Bevat spoilers! –

Elke week op Vrouwonline ‘Esthers Divorce’ met onderwerpen uit Neerlands populairste dramaserie. Vandaag: de problemen van Joris (… en de oplossingen van zijn vrienden)!

Joris (Waldemar Torenstra) heeft dit keer twéé problemen. Het ene is van lichamelijke aard – het begint met een A en eindigt op beien zoals huisgenoot David het zo mooi omschrijft – en het andere betreft een (te) grote klus die hij heeft aangenomen in de bouw.

Druiventrosje?

Nou hebben die twee zaken an sich weinig met elkaar te maken, maar in beide gevallen ‘grijpen zijn vrienden in’. Ze dringen aan op een doktersbezoek met betrekking tot zijn ‘druiventrosje’ en Boudewijn biedt voorts aan Joris te helpen bij zijn grote klus: het opknappen van een oud pand. Een béétje eigenbelang zit er natuurlijk wel bij, wat Bo betreft, want zijn makelaarskantoor is op sterven na dood. Hij zoekt dus naar andere manieren om geld in ’t laatje te brengen.

Beetje talent is wel handig

Nou is daar natuurlijk niets mis mee – ik ben zelf ook min of meer uit de financiële dienstverlening gestapt en heb gekozen voor het onzekere bestaan van freelance stukjesschrijver – maar het is wel handig als je kiest voor iets waar je een béétje talent voor hebt. Bo – de charmante zakenman, de player – tussen de Poolse bouwvakkers, dat gaat precies zoals je zou verwachten: niet. Hij helpt niet mee, is bang dat hij vies wordt en heeft commentaar op precies de verkeerde dingen.

Ruzie!

Aan het einde van het verhaal heeft Bo ruzie met de Polen én wordt hij uitgekafferd door zijn vriend Joris die nu door zijn schuld niets aan de klus verdient. En Joris hád al niet zo’n goed humeur, met die uitstulpingen aan zijn eh… je weet wel.

Mannenoplossing = bier

Boudewijn gaat er steeds verslagener uitzien en als zijn ex-vrouw ook nog eens een nieuw vriendje blijkt te hebben is de maat vol. Volkomen gedesillusioneerd trekt hij maar weer naar huis om het goed te maken met Joris (die inmiddels een zalfje én een beter humeur heeft). En dan blijkt maar weer hoe fijn het is om een man te zijn: je drinkt een biertje samen en het is klaar. Echt, daar kunnen wij vrouwen wat van leren!

De moraal van dit verhaal: wil wat je kunt en wil vooral niet wat je niet kunt. Ga met aambeien naar de dokter en tenslotte: houd privé en zakelijk gescheiden. (Dat laatste is ook vooral een tip is voor mezelf!)

Vandaag op www.esthervuijsters.nl waarom ik eigenlijk best wel een loser ben!

DIVORCE en seksloze relatie – bevat spoilers

Wat is eigenlijk de basis van een goede relatie? Het gevoel bij elkaar te horen, intimiteit of seks? Meestal is het een combinatie, maar wat als één van de elementen uit deze ‘branddriehoek’ ontbreekt. Is er dan nog wel een vuurtje?

Seksuele anorexia?

David Mendelbaum uit Divorce test het uit. Hij is verliefd op de aseksuele Desiree en daar probeert hij het beste van te maken. Terwijl zijn ex Tamar hem keer op keer probeert te verleiden met haar zojuist ontdekte 50-tintenkant (“Doe nog eens een keer zo streng tegen me.”) masseert David zijn nieuwe vriendin, op zoek naar meer.

Een relatie zonder seks is niet makkelijk, zo ontdekt David. Eenmaal uitgemasseerd is híj zo geil als boter en valt zíj lekker in slaap. Het gevolgd: David ligt gefrustreerd wakker en grijpt direct na haar vertrek naar de tissues. Niet ideaal. Toch komt een relatie zonder seks best vaak voor, lees ik op internet. 1 op de 5 koppels heeft nooit seks.

Nooit is wel érg weinig

Dat het na een jaartje verliefdheid, of als er kinderen komen, allemaal wat minder wordt, dat is natuurlijk wel te begrijpen. Maar nooit meer seks? Dat is wel erg weinig. Toch zijn er stellen die hier (al dan niet bewust) voor kiezen. Of bij wie het zo groeit. Stress, seksuele anorexia, impotentie, de oorzaken zijn legio.

Het kan!

“Jazeker”, zegt seksuoloog Schnarch. “Gelukkige relaties zonder seks bestaan.” Maar toch, meent hij, is een relatie mét seks leuker. Bovendien is er meestal sprake van een onderliggend probleem en gaat er na een tijdje tóch iets schuren. Ga dus voor The best of both worlds, zegt Schnarch. Seks én een goede relatie.

Makkelijk gezegd

Makkelijk gezegd maar het blijven lastige onderwerpen. Naar een relatietherapeut gaan is nogal een stap, maar ontevreden zijn is ook niet ideaal. Goede boeken over dit onderwerp zijn schaars – en die wil je ook niet op je nachtkastje hebben liggen – en de artikelen op internet zijn vaak zo banaal. Daarom vandaag een linkje naar dit stuk van en over Schnarch. De tips die hij hier geeft zijn namelijk echt best oké.

Jíj hebt ze natuurlijk niet nodig. Maar ‘David’ misschien wel.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl gaat het vandaag over…. grijze haren!

DIVORCE en de Edele wilden (bevat spoilers)

David Medelbaum uit de populaire dramaserie Divorce heeft een goed idee! Om alle relatieperikelen te vergeten gaan de mannen een weekendje… kamperen!

Even lekker weg, de natuur in, zonder de verlokkingen van seks, te veel eten en mobiele telefoons! In al zijn goedheid nodigt David zelfs broer Pieter van BFF Boudewijn uit zodat de mannen – tussen tent en tondel – hun langlopende ruzie kunnen beslechten.

Noble Sauvages

Al snel blijkt dat het weekendje niet zonder slag of stoot zal gaan verlopen. Om te beginnen heeft niemand een slaapzaak. Lastig. David lost het probleem op door naar een luxe kampeerwinkel te gaan. Hij wandelt de zaak weer uit met de allergrootste rugzak, een pakket instant maaltijden á tien euro per stuk én een opvouwbare toiletkit. Die laatste zal hij nog nodig hebben want: “We gaan alle shit diep in het woud achterlaten.”

“We gaan onze shit diep in het woud achterlaten!” – David

Honderd jaar beschaving wordt subiet overboord gezet zodra het woord ‘Ardennen’ is gevallen. Uiteraard vergeten de Edele Wilden de doos met eten, waardoor ze onderweg als een stel  wijven tegen elkaar tekeer gaan. Er is zelfs geen drank, wat tot nog meer frustratie leidt. Gelukkig is de broer van Boudewijn reeds op de plaats delict en kan hij de mannen snel aan een koud biertje helpen. Tot grote ergernis van Bo, die hierin de zoveelste poging van zijn broer ziet om de boel over te nemen.

Héél volwassen

De broedertwist wordt uiteindelijk heel volwassen opgelost door flink met elkaar op de vuist te gaan. Een bloedend voorhoofd, een kick-in–the-nuts en een heleboel modder later, blijkt dat het uiteindelijk toch allemaal maar weer om één ding draait: wie krijgt de leukste vrouw. Pieter Konijn ruimt het veld en Boudewijn zit opeens een stuk beter in zijn vel.

Eye of the tiger

Aan het einde van het weekend zit het stelletje suvivors uitgeblust in de auto. Ze zijn maar wát blij wanneer ze ’s avond mét hun mobieltje én een zak chips voor de TV kunnen zitten. En terwijl de geluiden van rauwe seks uit de slaapkamer van Joris hen als vanouds weer tegemoet komen concluderen ze:

Home is where the heart is. En waar het bier is. Hoeveel opvouwbare toiletkits je ook meeneemt.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl (klik) vandaag een paasverhaal én leuke Moederdagtips!

Tamar uit DIVORCE draagt haar dochters kleren

Hebben jullie het gezien?

Tamar –“Wat nu? Straf?” – Mendelbaum uit de populaire dramaserie Divorce, liep gisteren rond in een bloesje van haar dochter! Dat had ze aangetrokken om haar ex David te verleiden, maar ze had er duidelijk niet op gerekend dat haar dochter eerder uit school zou komen.

Uitbrander!

En dus kreeg Tamar weer een uitbrander. Niet van haar man dit keer (die ging er snel, zonder seks vandoor) maar van haar dochter. Die schreeuwde dat het háár bloesje was en dat het belachelijk was dat haar moeder het zonder hemdje droeg. “Daar ben je veel te oud voor!”

Daar ben je veel te oud voor

Het zinnetje zette me aan het denken. Niet dat dat ik in bloesjes van mijn dochter loop (en al helemaal niet van die flodders zonder hemdje) maar ik vraag me best vaak af of ik niet ‘te oud’ ben voor iets. Mijn lange haar, een kort rokje of een jeugdig T-shirt met een rare quote: vaak vind ik het zelf erg leuk, maar eerlijk is eerlijk, ik zie de twijfel soms in de ogen van mijn dochter(s).

Onzeker

Het maakt me een beetje onzeker. Ik wil er leuk en hip uitzien, maar ik wil niet dat mijn kinderen zich voor me schamen. Bij Annabel zal dat wel loslopen – zij wilde laatst júist dat we dezelfde jurk droegen – maar bij Liz ligt het momenteel anders. Ze is een tiener en ze begint zich een beetje te generen voor haar ouders. Een moeder in een zuurstokroze broek? Doe even normaal.

Ik probeer met iedereen rekening te houden. Roze mág gelukkig nog wel (geen zuurstok) en spijkerbroeken zijn altijd goed. Regelmatig vraag ik Liz’ mening over iets dat ik overweeg te kopen. Samen winkelen wordt op die manier eigenlijk alleen maar gezelliger want zij wil ook graag mijn mening horen over haar kleding.

Hoe jij bent

En toen we gisteren in een sportwinkel waren en zij een paar coole roze/zwarte Nikes uitkoos voor de zomer, zei ze spontaan: “Mam! Jij moet ze ook kopen! Ze zijn echt hip en ze passen heel goed bij…. bij… hoe jij bént!”

Ze zijn hip… Hoe jij bent… Gelukkig. Er is nog hoop voor mij.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl gaat het vandaag over de miskoop van Paul. Waar komt hij nú dan weer mee thuis?!

Boudewijn uit Divorce vindt dat er gradaties zijn in vreemdgaan

Boudewijn, uit de populaire Nederlandse dramaserie Divorce is boos op ex Sophie.

Híj heeft weliswaar zijn lul tijdens hun huwelijk niet bepaald in zijn broek weten te houden, maar zíj doet iets veel ergers (in Bo’s ogen): ze legt het aan met zíjn broer! En kennelijk hádden die twee al een band toen zij en Boudewijn nog een stel waren!

Gradaties in vreemdgaan

Als we Boudewijn moeten geloven zijn er gradaties in vreemdgaan. De gebruikelijk platte seks – toevallig datgene waar híj een zwak voor heeft – is slechts een oprisping. Iets dat géén bedreiging vormt voor een bestaande relatie. Veel erger is de psychische ontrouw waarbij één van de partners in feite de diepte  in gaat met een ander. Géén lichamelijke penetratie, wél een geestelijke!

Dat dóe je niet

Maar de allerergste vorm van verraad is – aldus Boudewijn – vreemdgaan (lichamelijk dan wel geestelijk) met iemand uit de directe omgeving van je partner. Inderdaad, zoals Boudewijns ex Sophie, die het nu aanlegt met Bo’s broer. Ook al zijn zij en haar man nu uit elkaar, zoiets dóe je niet.

Maar dat doen we dus wél

Maar is dat ook zo? Door alle datingsites is vreemdgaan de laatste jaren een stuk makkelijker geworden. Toch houdt de gemiddelde Dokter Love het bij voorkeur dicht bij huis: 15 % gaf aan ‘het’ wel eens gedaan te hebben met een collega. Familieleden, beste vrienden en buren staan óók hoog in de top 10. Second Love ‘bereikt’ slechts 20% van de markt maar iedereen heeft buren!

“Van de 2,2 miljoen singles in Nederland, staan er 3 miljoen op Relatieplanet” grapte iemand ooit.

Ergens heeft Boudewijn natuurlijk wel gelijk. Wanneer je partner er met je broer of je BFF vandoor gaat dan word je in feite twee keer verraden. Maar of mentaal vreemdgaan nou erger is dan fysiek, ik weet het niet. Van mentaal vreemdgaan krijgt je partner geen soa en troost zoek je nou eenmaal niet voor niets dicht bij huis.

Etiquette voor vreemdgaan

Ingewikkelde materie, vreemdgaan en alles daaromheen. Tijd voor een leuk boekje met duidelijke etiquette? Wat regeltjes op papier? “De do’s en don’ts van het vreemdgaan”? Of: Vreemdgaan voor gevorderden?

Ik zal er eens wat gaan rondvragen en mocht het boekje er komen, dan stuur ik zowel Bo als Soof een exemplaar toe. Kunnen ze alsnog kijken wie gelijk had.

Op de hoogte blijven mijn blogs, columns en leuke acties? Like mijn pagina op Facebook!

Seks met je ex? De valkuil van David uit Divorce!

De seksloze liefdesrelatie tussen David en Desirée uit Divorce blijkt toch niet zo heel goed te werken.

Want als David, na een gezellig avondje uit, tóch weer probeert ‘zijn’ Desirée te zoenen maakt Desiréé zich snel uit de voeten. Aldus besluit de gefrustreerde David zijn energie op een andere manier kwijt te raken.

Goed idee zeg!

Hij gaat – midden in de nacht – naar zijn ex (Tamar) om zijn bezit veilig te stellen. Zijn ex heeft namelijk niet alleen zijn etentje met Desirée verpest, ze heeft ook gedreigd al hun waardevolle spullen te verkopen. Ze moet immers kaas kopen voor haar kinderen!

Keiharde seks

En dan gebeurt het. Tamar schrikt wakker en het gevolg is een fikste ruzie in het donker. Er wordt geduwd en getrokken. Niet alleen aan het schilderij maar vooral ook aan elkaar. Vóór de ex-geliefden het goed en wel beseffen hebben ze keiharde seks op de trap.

Sm-achtige wijze

De vraag hier is natuurlijk: is David nou gewoon opgewonden van zijn nachtelijke strooptocht en gaat hij daarom los op zijn ex-vrouw? Is hij gefrustreerd vanwege zijn gevoelens voor Desiree óf vindt hij Tamar op een soort sm-achtige wijze tóch nog steeds aantrekkelijk?

Klaar zijn of klaar komen

Volgens een artikel op de website Psychologisch.nu kan het allemaal. Er zijn wel honderd redenen waarom mensen seks hebben met hun ex. Je kunt verslaafd zijn aan je ex (onderzoeken tonen aan dat de muizen die het slechts behandeld werden, het hardst rennen voor de meester), je kunt klaar zíjn met elkaar terwijl je nog lekker klaarkómt of je kunt elkaar blijven opzoeken uit schuldgevoel. In dat laatste geval spreken we van het Judascomplex.

Maar is het ook een goed idee?

Nee. Natuurlijk niet. Duh. Je bent toch niet voor niets uit elkaar gegaan?! Seks met je ex kan dan (lekker) makkelijk zijn, het maakt je leven er niet beter op. Het creëert hooguit een moerassige situatie, aldus het artikel. Noch land, noch water en voor je het weet zit je er helemaal in vastgezogen. Dat weten we natuurlijk allemaal en toch bezondigen we ons er regelmatig aan.

Zit jij nou net als David in het moeras en weet je niet goed hoe je eruit moet komen? Kijk dan even naar dit lollige filmpje van YouTube blogster Emily Hartridge. En ga daarna lekker verder met je (eigen) leven!

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl vandaag de top 10 cadeautjes van het afgelopen weekend.