Vrouwen zijn meedogenloos op Facebook

Het leek zo leuk

Ik zou op vakantie gaan, poepie bruin worden en dan een mooie zwoele strandfoto van mezelf of Facebook zetten. Dat zou dan mijn nieuwe profielfoto worden. Es, the beachbabe! Maar dat is dus geen goed idee, begrijp ik nu.

Waarom niet? Nou, omdat jullie een stel meedogenloze vrouwen zijn!

Ja echt! Dat zijn jullie. Lees dit maar. Vrouwen zijn meedogenloos op Facebook! Mijn sexy foto zal ervoor zorgen dat jullie mij onaantrekkelijk, onaardig en een beetje dom vinden. En bedankt.

Het zit in ons

Niet dat jullie er wat aan kunnen doen. Het zit in ons. In vrouwen. Dat constateert althans onderzoekster Elizabeth Daniels. Zij ‘bedacht’ twee Facebookaccounts voor de niet bestaande Amanda Johnson. Het enige verschil tussen de twee profielen was de foto. De ene Amanda droeg een sexy rode jurk mét decolleté, de andere droeg een spijkerboek en een hooggesloten shirt.

De jeans deed het beter!

Zowel tienermeisjes als volwassen vrouwen kregen de pagina’s te zien. Ze moesten de verschillende Amanda’s beoordelen op het op gebied van uiterlijk, aardigheid en of ze dachten dat Amanda een taak uit kon voeren. Op alle drie de punten kwam scoorde sexy Amanda slecht, maar op gebied van wat capaciteit het allerslechtst. Haar alterego in jeans? Die deed het véél beter!

De conclusie? Sexy is niet populair onder vrouwen. En jezelf van je meest sexy kant laten zien wordt je niet in dank afgenomen. Zei ik toch!

Geen bikini dus

Dus als ik wil dat jullie me aardig blijven vinden – en dat wil natuurlijk – en competent, dan post ik geen foto’s in bikini (ha! Alsof ik dat anders wél zou doen), tanktopjes of sexy poses. (Nog mazzel dat ik geen wimperextentions meer heb, daar werd ik vast ook heel onsympatiek van!)

Een spijkerbroek en hooggesloten shirt moeten het worden.

Pfffff. 35 graden is het in Kroatie. Jullie worden bedankt!

En… wil je nog een leuk vakantieboek? Op www.esthervuijsters.nl vind je een heleboel tips en je kan er het boek “De onverbiddelijke tijd” van Justin Go winnen!

Jij hebt het leuk? Ik heb het leuker! (aka de Facebook Flow)

Goed nieuws! Blije facebookvrienden maken tóch gelukkig!

Een wolk van een baby, een paar geslaagde pubers en een vrolijk jurkje voor de Midzomer-kinderboekenborrel. Als ik mijn tijdlijn moet geloven dan heeft iedereen er zin in. Ook al regent het pijpenstelen, gaan je vrienden uit elkaar en is de crisis nog lang niet voorbij.

Blije verhalen

Lange tijd werd gedacht dat al die überblije facebookverhalen de gemiddelde gebruiker geen goed deden. We zouden massaal in de stress schieten bij het zien van al die gelukkige gezinnetjes, fijne relaties en ‘o-wat-heb-ik-toch-een-leuke-baan’-posts. We zouden er zelfs depressief van worden!

Verrassing!

Niet dus, blijkt nu. Onderzoekers van de Cornwell Universiteit, de Universiteit van Californië en Facebook ontdekten hoe algemene emoties in post en status-updates je humeur kunnen beïnvloeden. De studie wijst uit dat die soms jaloersmakend positieve berichten een gunstig effect hebben op onze gemoedstoestand! “Want”,  zo stellen de onderzoekers, “naarmate we meer leuks te lezen hebben, gaan we zelf ook positiever posten!” En negatieve berichten, zorgen op hun beurt voor negatieve verhalen. Waarvan akte.

Hoe het onderzocht werd

Het onderzoeksteam selecteerde 689.003 willekeurige Facebookgebruikers en manipuleerde hun tijdlijnen. Sommigen kregen meer positieve berichten van vrienden te zien op hun pagina, anderen juist meer negatieve. Gebruikers met verminderd positief nieuws, gebruikten meer negatieve woorden in hun eigen berichten op het sociale netwerk.

Dus, jubelde men al snel, goed nieuws leidt tot méér goed nieuws! Wát een goed nieuws! Positieve berichten hebben een gunstige invloed op onze gemoedstoestand. Vooral doorgaan dus, met het oppoetsen van je leven. Vertel maar hoe fantastisch het met je gaat, je helpt er je vrienden mee!

Ik? Ik zit in een Facebook Flow!

Right. Nou, ik geloof er geen bal van. Het is gewoon de Facebook Flow. Daar gaan we massaal in mee. Wáár die dan ook heengaat. Als iedereen om me heen zeurt over zijn werk dan heb ik ook nog wel wat te zeuren. En heb jij vervelende kinderen? Wat dacht je van de mijne?! Gedeelde smart is immers halve smart. Als daarentegen een vriendin vertelt hoe leuk haar man is, dan wil ik niet onderdoen. Mijn man is namelijk ook héél leuk! En heb jij een fijn huis? Moet je het míjne eens zien! Heerlijk!

Overcompensatie, dat is wat de onderzoekers hebben gezien. Positieve facebookberichten hebben géén positief effect op je humeur, ze maken jaloers. We willen het alleen niet toegeven! Wat we willen is meegaan met de massa en niet onder willen doen.

Jij hebt het leuk? Ik heb het leuker.

Op mijn tijdlijn

Als ik Facebook moet geloven hebben jullie een drúkke week achter de rug (of ‘achter de boeg’ zoals een van mijn vrienden zo mooi schrijft).

Tientallen foto’s van finishende wandelaars (avondvierdaagse), zuchtende ouders (“dat hebben we ook weer gehad”) en afgedraaide kinderen (planking naar bed) bevestigen het beeld dat we de relatieve rust van de komende dagen goed kunnen gebruiken.

“Ik ga voor een uitgestelde kraamtijd. Onze dochter is vorige week geboren en ik heb nog geen moment rust gehad.”

Uithuizig weekend

Volgens Facebook kijken we massaal uit naar een lang en uithuizig weekend. Londen, zag ik voorbij komen, Parijs, Noordwijk, Keulen en zelfs Santa Cruz! Maar we bezoeken ook veel festivals. Lepeltje Lepeltje in Amersfoort of kunstinhetvolkspark.  Sommigen blijven wat dichter in de buurt. Op het hockeyveld, in de tuin van de buren of in bed met een pasgeboren baby.

“Best chill om even alleen thuis te zijn mam, heb ik tenminste éven geen gezeur aan mijn kop!”

Het woord barbecue kwam vaak voorbij op mijn tijdlijn. Bij vijftig ben ik gestopt met tellen. Ellen van Duijn van madebijellen.com (klik) – ook op Facebook – geeft tips voor lekkere groentegerechten! En ze heeft ook meteen de leukste foodfestivals op een rijtje gezet.

Genieten via FB

Ook de kinderen genieten mee. Van het mooie weer en van het Facebookaccount van hun ouders. Waterspelletjes, baby’s met bloemige haarbanden en het versieren van een echte meiboom. Het eerste plastic zwembadje op mijn tijdlijn is een feit en inderdaad, hier en daar wordt een tuin (ongevraagd) heringericht. “Having a twoyearold is like having a blender with no lid”. Zomaar een quote die op mijn tijdlijn voorbij kwam.

Runnersappje

Sportievelingen starten dit weekend een runnersappje op. (Hállo! Het wordt dertig graden!) Eentje kocht zelfs roze gymschoenen. Mijn kind staat op het hockeyveld en de komende dagen zijn er overal Pinkstertournooitjes. Sportief hoor. Maar misschien kán je ook beter een rondje gaan rennen, want met de auto naar het strand schiet ook niet op lees ik op nu.nl. Overal staan (nu al) dikke files!

Er is er een jarig

Ook de verjaardagen gaan gewoon door. Ze worden voornamelijk in de tuin gevierd. Met Ranje & Rosébier. En de terrassen zitten vol feestvierders die elkaar bij elke borrel taggen, waardoor mijn tijdlijn gisteravond veranderende in één groot Facebookbacchanaal. (En ik me maar uitsloven op een ladder – niet zat -op school!)

“Wat? Ga je morgen naar De Efteling? Ben je suïcidaal of zo?!”

En sommige mensen doen dit weekend helemaal niets. Saai? Welnee, lekker in de tuin met een goed boek. Dit boek bijvoorbeeld, of één van de andere uit deze rubriek.

Wat je ook gaat doen, naar de camping, een Ikeakast in elkaar zetten of Lemon Curd maken, ik wens je een heel fijn (lang) weekend. En misschien: tot op mijn tijdlijn!

Wil je mij volgen op Facebook? Like dan mijn pagina.

Deel dit bericht vooral op Facebook!

Regelmatig hoor ik ouders klagen over het feit dat ze hun eigen kroost voorbij zien komen op Facebook, terwijl het kind in kwestie nergens vanaf weet. Hoe dat kan? Simpel Het kind is erop gezet (of getagd) door andere ouders.

“Ik dacht dat ze gewoon een foto maakte!”

Rare ontwikkeling

Een rare ontwikkeling. En ik begrijp heel goed dat ouders dat vervelend vinden. Ik zou het niet in mijn hoofd halen om zomaar andermans kind zomaar op Facebook zetten. Sterker nog, ik vraag zelfs toestemming aan mijn eigen kinderen om foto’s te mogen plaatsen of een blog over ze te mogen schrijven. Want niet alleen óuders vinden het vervelend, ook het kind zelf wordt er ook niet altijd even blij van.

“Marja en Marietje lekker saampjes knus in het grote bed!”

Exposuredrang

Maar kennelijk zijn er dus ouders die de vriendjes  van hun kinderen te pas en te onpas laten meegenieten van hun exposuredrang. Laatst nog, hoorde ik een verhaal over een meisje dat met een vriendinnetje naar het zwembad was geweest, had die moeder gewoon een filmpje via Vine op Twitter! Daar zou ik ook écht niet blij van worden. Mijn kind trouwens ook niet.

Ouders opvoeden

Kijk, dat we kinderen moeten ‘opvoeden’ wat betreft social media, dat weten we nou onderhand wel.  Ik spraak laatst nog weer een vrouw die bezig was met het opzetten van een cursus social media voor kinderen. Hartstikke goed natuurlijk, dat we ons van het ‘gevaar’ bewust zijn. Maar misschien moeten we onderhand ook eens serieus gaan nadenken over ‘dat andere’ gevaar: de ouders!

Attentie buurtpreventie

Echt, ik geloof onmiddellijk dat het allemaal met de beste bedoelingen gebeurt – het is gezellig en dat wil je laten zien –maar ik geloof dat het tijd wordt om niet (alleen) onze kinderen, maar ook elkáár een beetje in de gaten te gaan houden.

Deel dit bericht vooral op Facebook. Er wordt niemand in getagd.

Foto is van hier en op www.esthervuijsters.nl staat vandaag mijn ultieme verjaarscadeau!

Zelfie in #Zellotape?

Het woord ‘selfie’ is – net als het woord ‘ankle-biter’ (voor klein kind) en ‘ brekkie’ (ontbijt) – bedacht door… Australiërs.

Zelfie?

In Australië werd het woord in 2002 al gebruikt. Van daaruit verspreidde het zich langzaam over het Angelsaksische taalgebied en zo kwam het via Engeland naar Nederland. Niet zo heel gek, vindt hoofdredacteur Ton den Boon van Van Dale. Qua uitspraak past het woord in onze taal.

Hoe dom kan je zijn?!

Over selfies is al veel gezegd en nog meer geschreven. Het maken van selfies zou je intelligentie aantasten (dit bericht bleek een 1 april grap  te zijn), meerdere inbrekers zijn gepakt doordat ze selfies maakten op plaats delict of met een gestolen telefoon (hoe dom kan je zíjn?!) en mensen zouden verslaafd kunnen raken aan het maken van selfies.

Extreme Selfies?

Dat laatste, dat geloof ik onmiddellijk. Het woord selfie werd niet voor niets in 2013 tot ‘woord van het jaar’ verkozen en op YouTube staan inmiddels honderden filmpjes met tips over hoe je de perfecte selfie maakt. Een gewone selfie is inmiddels niet bepaald hip meer en ook de Duckface is inmiddels achterhaald. Wie tegenwoordig hip wil zijn maakt foto’s op extreme locaties of selfies waarbij je gezicht met afgeplakt met tape (#Sellotape).

#sellotape

Nou heb ik inmiddels al aardig wat #sellotape selfies bekeken én ik heb er één gemaakt. Ik moet zeggen: ik werd er niet bepaald opgewonden van. En ik zie de lol er ook niet zo van in. Ik vind het vooral… dom! En dat brengt me toch weer dan weer terug bij het begin van deze blog: zou dat bericht over selfies die je hersenen aantasten dan  toch géén 1 april grap zijn geweest … ?

selfiesellotape4

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl lees je vandaag over het Paasverhaal volgens … Annabel

Zijn er mensen die dit ook echt met elkaar dóen?!

Wel eens gehoord van Arabian Goggles? Van The Moose en Dirty Sanchez? Nee? Nou, gelukkig maar.

Ze komen namelijk uit The Complete list of weird sex slang terms. Ik vond die lijst toevallig (nee, écht!) op internet en ik dacht dat hij wel een leuke basis zou vormen voor een stukje hier op deze nette site. Think again, want wat ik dáár allemaal tegenkwam?!

Chocolate Pizza

Heel veel standjes. En poep en pies. En andere lichaamssappen. Fonteinen, Golden Showers en grof geweld. In alle hoeken en gaten, in vele soorten en maten. Maar wel met héle creatieve omschrijvingen (die ik dan wel weer humor vond). Ik ben gekomen tot de Chocolate Pizza, toen werd ik misselijk (nee, die ga ik hier niet uitleggen) en hoewel ik om sommige dingen écht moest lachen (zoek eens op ‘The Bronco’) had ik al vrij snel door dat een ‘Sex slang’ top 10 er hier wat mij betreft écht niet inzat.

Een vluggertje

Een vluggertje dus, vandaag, want voor wie verder wil lezen: klik hier, lees & huiver. Wie weet raak je er door geïnspireerd en ga jij vanavond voor 3 eyed turtle of: skiing (voor de laatste heb je wel een extra man nodig). Waarschijnlijker is echter dat je na het lezen van een paar omschrijvingen denkt: “Zouden er ook mensen zijn die deze dingen écht met elkaar dóen?!” En dat je vervolgens deze blog deelt op Facebook.

Either way wens ik je een fijne avond en ik hoop dat je het droog houdt.

Rare seksnamen? Nou eentje dan!

NB De Arabian Goggles? Dat is wanneer je als man op je vriendin haar voorhoofd gaat zitten en je ballen in haar oogkassen legt. 

Meer lezen? Like mijn pagina op Facebook of volg me op www.esthervuijsters.nl 

Stop met elkaar ophemelen via Facebook (en negen andere tips to stay connected)

Als je elkaar al wat langer kent is het soms lastig om tijd voor elkaar te maken.

En ‘werken’ aan je relatie klinkt ook meteen weer zo zwaar. Ik zie mezelf al op de sofa liggen. Nee dánk je. Beter: op de site van het Amerikaanse tijdschrift Redbook vond ik een leuk, light lijstje met tips ‘how to stay connected’. Voor een lange en gelukkige verkering.

Voor het hele artikel klik je hier, ik vatte het voor jullie samen.

  1. Stop met elkaar ophemelen via Facebook. Het is nutteloos én vervelend voor (single) FB-vrienden. Geef elkaar liever de complimenten IRL. Op die manier is het oprecht én intiem.
  2. Vertel het hém als eerste als er iets grappigs gebeurt. Mail, of bewaar het verhaal voor thuis. Niet meteen op Twitter knallen of je vriendinnen appen. Mensen die samen lol hebben om iets, verstevigen hun band.
  3. Kap met #Trowbackthuesday en ga op zoek naar échte oude herinneringen (ouderwets zoenen achterin de bios? Best spannend!), beleef ze, zoek ze op. Weet je nog, dat kroegje van vroeger? Zit er vast nog wel.
  4. Skip de vaste cadeaumomenten (ben je nou alweer jarig?! Wat? Moederdag?) en kies een maandthema (FoodyFebruari, SexySeptember). Wissel cadeautjes uit en wees origineel. Leuk en je hoeft niet bang te zijn dat hij (of jij) de trouwdag vergeet.
  5. Geef elkaar vaker een knuffel. Dit stimuleert de aanmaak van oxytocine, een stofje waar je blij van wordt. Heeft een positief effect heeft op je zelfvertrouwen en dat is weer goed voor je relatie.
  6. Zoek een gezamenlijke hobby. Niet te vinden? Heus wel. Voeten masseren tijdens het voetbal, wijnproeverijtje met hapjes, fietsen naar een leuke bestemming. Zoek en gij zult vinden.
  7. Stuur het hele jaar door ‘Valentijntjes’. Kaartje, appje, verrassing (en af en toe een hint zodat hij ook uit z’n comfortzone komt). Briefje onder kussen, zakje drop in zijn auto, gewoon even creatief zijn.
  8. Stuur elkaar gekke foto’s via snapchat. Leuk & na tien seconden gedelete!
  9. Vier vaker een feestje. Ken je die reclame nog van dat stel dat de bank verplaatste en dat reden voor een feestje vond (“We hebben eindelijk een gezellige woonkamer!”)? Neem daar een voorbeeld aan.
  10. Sla het romantische diner voor twee over en spreek vaker af met vrienden. Uit onderzoek blijkt dat de feedback van anderen een boost is voor je relatie. Je ziet alles door andere ogen en negen van de tien keer levert dat een goed gevoel op.

Vooral met punt 1 ben ik het erg eens. En over punt 4 moet ik nog even nadenken. MoodyMarch lijkt me géén goed idee maar wat dachten jullie van MagischMaart? Of MaximaalMaart? MuziekMaart, MooieMaart, MijlpaalMaart? En voeten masseren tijdens voetbal? Ik ben voor. Nu hij nog.

Foto vond ik hier. Meer lezen? Klik door naar Esthervuijsters.nl voor nieuwe blogs!

Een aapje van je bef ontvangen? Euh…..

Omdat het al tegen etenstijd liep – en ik op dat moment niet thuis was – wilde ik mijn man een berichtje sturen met daarin het verzoek om alvast de slavinken te ontdooien. Niet zo heel gek, toch?!

Wát moet ik ontdooien?!

Autocorrect had echter andere plannen voor het avondeten en veranderde het woord zonder overleg in slavinnen. Ik drukte op sent en zag toen pas dat ik Paul nu had gevraagd de spruitjes op de te zetten en de slavinnen te ontdooien.

Youssif?!

En ’s avonds ging het weer mis. Een facebookvriendin stelde een vraag die ik beantwoorde met een bericht op haar tijdlijn. Mijn post eindigde met ‘help yourself’, tenminste dat was de bedoeling. Toen ik het berichtje geplaatst had, bleek er te staan: “Help Youssif!”

Een avondje met de Kafirs

Dat het vaker misgaat met autocorrect is inmiddels wel bekend. Heb je daar geen zin in, dan kan je autocorrect natuurlijk uitzetten. Er worden dan geen slavinnen meer ontdooid en Youssif hoeft niet meer te worden geholpen. Maar. Dan mis je ook wel een heleboel lolligs. Zo maakte mijn ippon (‘Iphone’) eerder van ‘schatteke’ ‘schatter’, van ‘ladies’ ‘kafirs’ en werd ‘inlogscherm’ ‘onlogischer’. Ja, dat klinkt allemaal een stúk logischer!

Epic fail?

Kortom, ik laat autocorrect lekker aanstaan en lach me regelmatig een breuk. Heerlijk toch, om een aapje (appje) van je bef (‘BFF’) te krijgen of je even een ‘theetijd’ komt drinken (theetje), zin hebt in ‘carportcake’ (carrotcake) en of even meegaat ‘straffen’ (statten)? Echt, I love autocorrect.

Mocht je nou ook fan zijn, kijk dan eens op deze site. Op damnyouautocorrect.com worden namelijk de leukste ‘epic fail’ blunders verzameld. Zoals deze hieronder. Zeg nou zelf, hilarisch toch?

butthole

Like Esther? Neem eens een kijkje op mijn giftblog of volg mijn pagina op Facebook!

Quasi-filosofische quotes op social media? Bah!

Weet je waar ik de laatste tijd een beetje ongesteld van word? Van al die quasi-filosofische en semi-intellectuele quotes op Facebook, Twitter en Pinterest.

Knapperige citaten

Zeker, ik ben dol op knapperige citaten,  leuke uitspraken en grappige doordenkers. “Wie dom is moet slim zijn!” Super! En: “Gisteren stonden we aan de afgrond, vandaag zijn we een stap verder!” Humor!

“Je bent niet verantwoordelijk voor de kop die je kreeg, maar wel voor de smoel die je trekt!”

Stomme quotes op social media

Maar waar ik regelmatig taalkundig over struikel, zijn van die Dalai Lama-achtige tegeltjeswijsheden. Van die zweverige zinnen waar iemand kennelijk iets mee wil zeggen, wat hij (of zij) vervolgens dus níet zegt. “Life begins at the end of your comfort zone”. Huh? Echt niet. Je leven begint juist bínnen de comfort zone. Rust, reinheid en regelmaat, weten we nog? En dat blíjft belangrijk, ook voor volwassenen!

“Je moet buiten de comfortzone om het avontuur te voelen, dát bedoelen ze!” licht een hulpvaardige facebooker toe, nadat ik een sneer als reactie heb gegeven. O. Fijn dat je het even uitlegt, ik ben namelijk achterlijk, idioot en totaal niet van deze wereld.

“Ik woon normaal onder een steen, zie je!”

Natuurlijk snap ik wat ze bedoelen. Maar het staat er niet. En nog belangrijker: wat wil jíj er eigenlijk mee zeggen? (Trouwens, dat hele woordje comfortzone, kunnen we die ook niet eens op die lijst met afgekeurde woorden zetten? Wat een irritant woord is dat. Bah. Weg ermee.)

Penis Apollo

Ook laatst ergens gelezen: “Sommige deuren kunnen beter gesloten blijven.” Nou, inderdaad, de deur van de WC bijvoorbeeld! En de kamerdeur, anders tocht het enorm. ’s Nachts moet je hier ook de deuren sluiten, anders wordt er ingebroken! O, bedoel je dat niet?! Joh.

Speciaal voor jullie mezelf stelde ik een top 10 samen (boordevol gelul in de ruimte).

Top tien meest irritante facebookquotes

 

(10)

“Life is like the ocean. It can be calm and still or rough and rigid but in the end, it is always beautiful.” (Type dat dit post heeft thuis ongetwijfeld meerdere foto’s van zonsop- en ondergang boven de bank hangen.)

(9)

“Your life is your message to the world. Make sure it’s inspiring.” (Regenboogje op de achtergrond, speciaal voor de narcisten onder ons.)

(8)

“If Love is a Crime than I am a CRIMINAL.” (Strafbaar stellen, zulke bijdragen!)

(7)

“SMILE because you’re Beautiful, CRY because you’re Happy, SCREAM because you’re Excited, FIGHT because you’re Passionate, & LOVE because you’re a Human Being!!!” (Ja, daar GA IK OOK VAN SCHREEUWEN!)

(6)

“It takes a strong person to say sorry, and an even stronger person to forgive.”  (Braak!)

(5)

“It’s not what you do or say, it’s what you don’t do or say” (Jank, jank, driewerf jank!)

(4)

“Zelfkennis is het begin van alle wijsheid en het einde van de meeste illusies!” (Snel, geef me een borrel!)

(3)

Je hebt van die dagen dat alles tegenzit, dat je denkt ‘waarom gebeurt dit’ en: ‘waarom overkomt dit mij’? En ook al krijg je dan geen antwoord, weet dan dat je nooit op moet geven!” (Okey, thanks for NOTHING dude!”)

(2)

“Als je zegt wat je voelt, begrijpt een ieder wat je bedoelt!” (Onwaar en daarbij ook nog eens een slecht idee! Beter idee: zoek een goede psycholoog.)

(1)

“I just wanted to say that you are amazing, I think you are THE BEST!” (He! Dank je wel! Ook namens je 356 andere facebookvrienden die je kennelijk The Best vindt! Weet je wat, bel me gewoon even volgende keer.)

Ontvrienden

Zo. Dat lucht op. Ik realiseer me dat ik – hoewel deze quotes natuurlijk láng niet allemaal van mijn eigen tijdlijn komen – een groot risico neem (morgen heb ik waarschijnlijk nog precies 0 facebookvrienden). Maar voordat je me definitief ontvriendt, sta dan even stil  deze fántástische quote van Herman de Coninck:

“Dat is het leukste wat je met een mening kunt doen: verschillen.”

Vind je me nog wél leuk? Kijk dan eens op www.esthervuijsters.nl daar kan je een supercoole tas van Bulaggi winnen!

Overleef-tijd

“Weet je wat ík heb de laatste tijd,”

Ik breng mijn gezicht dicht bij dat van vriendin I. Alsof ik iets ga vertellen dat niemand anders mag horen. Het feit dat we – met zijn tweeën – in haar huiskamer zitten heeft hierop geen invloed

“Nou?”
“Ik vergeet steeds hoe oud ik ben.”
“O? Want, je bent nu?”
“Eh… Zevenendertig. Of ben ik nou achtendertig. Kijk, dat bedoel ik nou.”

Vriendin I. neemt een slokje wijn en fronst haar wenkbrauwen. Ze lijkt te overwegen met een diagnose te komen. Vroege dementie, vrees ik.

“Uit welk jaar ben je?”
“1973”
“Dan ben je zevenendertig.”
“O. O ja. Maar heb jij dat dan nooit?”

Vriendin I. schudt haar hoofd. “Nee.”
“Maar jij bent vierenderig, volgens mij begint het rond je vijfendertigste. Wanneer word jij vijfendertig?”
“Tien december.”
“Wedden dat jij het dan ook krijgt?!”

Vriendin I. kijkt me aan met een blik die ‘jeah right’ lijkt te zeggen. Ze gelooft er niets van, ik zie het aan haar ogen.

“Dan sta ik elf december bij je op de stoep.”
“Want?”
“Dan kom ik vragen hoe oud je bent.”

PS
Ik had vandaag natuurlijk ook kunnen bloggen over de ruzie ik vanochtend (weer!) had met Lizzy. Over hoe ontevreden ze is de laatste tijd, hoe boos en hoe ze ’s ochtends echt het bloed onder mijn nagels vandaan haalt door overal commentaar op te hebben, vooral op het feit dat Annabel veel meer mag dan zij en dat zij nooit wat mag. Dat ik maar niet snap waarom ze zo doet en hoe gek ik van haar gedrag word.
En hoe ik, terwijl ik echt probeerde het te voorkomen, mijn geduld verloor, een bakje kapot gooide, schreeuwde en volkomen uit mijn dak ging (waarbij ik afwisselend enorm boos en vreselijk schuldig voelde). Hoe we het uiteindelijk vlak voor ze de klas ingang weer goedmaakten maar hoe we toch met een rotgevoel uit elkaar gingen. En dat ik vervolgens op kantoor ongeveer in huilen uitbarstte over het feit dat ik nu al het grip op mijn kind verlies (en dat terwijl ze pas acht is) en dat ik mezelf zo’n slechte moeder voel.
Maar goed. Bloggen over een gezellig avondje met vriendin leek me een stuk gezelliger.