Past de straatnaam in jouw straatje?

Vroeger werd ik omringd door bomen.

Ik groeide op in de Lindelaan en verhuisde naar de Wilgenlaan. Om de hoek zat de Acacialaan. Er was sprake van een fijne jeugd waarin de bomen tot de hemel groeiden.

Van hout naar papier

Later  vertrok ik richting de stad alwaar ik een kamer huurde in de Aldegondestraat. Ja, die moest ik toen ook even opzoeken. De straat bleek te zijn genoemd naar Marnix van Sint-Aldegonde, vermoedelijke bedenker van ons volkslied. Dat vermoedelijke, dat stond me wel aan. Ikzelf was in die tijd ook van veel dingen niet zeker.

Schrijversbuurt

Maar volkslied of niet, Marnix was schrijver. Net als Justus van Effen, die vooral bekend is van zijn cursiefje ‘Jantje zag eens pruimen hangen, o als eieren zo groot’. Ik verhuisde van de ene schrijver naar de andere en ondertussen werd ik zelf een.

O, als eieren zo groot

De straat waar ik nu woon is onderdeel van de ‘schrijversbuurt’. En ja, daar voel ik me zeer op mijn gemak. Vol trots vertel ik vaak over de beroemde schrijvers waarmee ik samenwoon – ik bevind me in goed gezelschap met Joost van den Vondel, Hugo de Groot en Bredero – maar wanneer ik vervolgens aan mijn gesprekspartner vraag ‘bevalt jouw straat-je?’, dan valt me op dat niet iedereen zijn of haar straat kan plaatsen.

Allemaal eh… schilders?

Oké, de schilders, muzikanten en andere kunstenaars, daar komen ze meestal wel uit – alhoewel ik eens een collega had die zei:  “Ik woon in een schildersbuurt tussen Weber, Händel en Grieg!” – maar De Kokjesbongerd? De Kabeyer? Het Euterpeplein? Tja, die namen zou ik ook even moeten opzoeken.

Straatnaam heet officieel hodoniem

Heel veel mensen doen dat dus niet. Hun straatnaam googlen. En dat vind ik vreemd. Ik zou nooit in een straat willen wonen waarvan ik niet weet naar wie (of wat) de klinkers vernoemd zijn. Dat is toch gek? Dat je Achter den Engelschen pispot woont zonder te weten uit welke hoek de wind waait?

Afijn. Ik las dit artikel en zag weer een heleboel leuke straatnamen. Met betekenissen. Heb je tijd? Kijk dan vooral even mee. Wie weet staat jouw straat er wel tussen. Weet je meteen waar die naar vernoemd is.

Of wist jij het al?

PS

Kokjesbongerd verwijst naar de boomgaard (bongerd is een oud woord voor boomgaard) van Kok, eigenaar van de vroegere hoeve die op die plek stond.

Kabijer is vroegere naam van een stuk grond in gemeente Hoogland

Euterpe is de muze van het fluitspel

Op www.esthervuijsters.nl loopt weer een leuke actie, eentje met een verwenpakket.

De overeenkomst tussen het haaienbrein en de vagina?

Wist je dat er een grote overeenkomst is tussen (de vorm van) het haaienbrein en de vagina?

period2En dat je tegenwoordig slips kunt kopen waarin je ‘met een gerust hart’ ongesteld kunt worden? Dat er USB-sticks bestaan in de vorm van tampons en ‘uturus’ kersenpitzakjes? Nee? Moet je toch eens op de superleuke site van Period! kijken.

Kotsneigingen

“Ongesteld zijn is niet leuk”, schreef ik ooit. Mijn mopperblog over de Happy Period Box, een soort blije doos waarop je jezelf kon abonneren en waarvan elke normaal menstruerende vrouw kotsneigingen zou moeten krijgt, vond veel bijval. Alleen al die slogan: “Omdat je menstruatie ook wel een beetje leuk mag zijn!” Ieuw! Teiltje.

“En waarméé worden wij dan zo verwend, Pierrrrrrrre? Nou, met tampons, inlegkruisjes en/of maandverband van topmerken (goh, ik wist niet dat Dior ook tampons ontwierp?!), verwenproducten zoals een reep chocolade (zeg, hoe cliché is dit?). En tenslotte ontvangen we dan ook nog een ‘toepasselijke’ attentie. Toepasselijk? Waar moet ik dan aan denken? Een blik lachgas? Een boksbal? Een sleutelhanger van het Rode Kruis?” (Lees hier de hele blog.)

Afvloeiingsregeling

Maar nu is er de site Period! En hoewel ik lange tijd heb ik geroepen dat menstruatie geen thema is om blij over te doen (gewoon ondergaan en bedenken dat de mensheid allang was uitgestorven als die periodieke afvloeiingsregeling niet had bestaan) ben ik tóch minstens een half uur op de ‘cranky site’ blijven hangen. En heb ik de URL direct doorgestuurd aan mijn dochters. Ter leering ende vermaeck.

Rode hel Period!

Ik heb mijn mening moeten herzien. Niet wat betreft ‘de period’ – ik vind het nog steeds rode hel op aarde – maar wat betreft de manier waarop we ermee kunnen omgaan. Want er is inderdaad wat aan de ellende en humeurigheid te doen. Iets dat verdergaat dan de standaard reep chocolade en de aai over je bol. Herkenbaarheid, leuke tips en vooral … a good laugh.

period!1Kan ik me dáár op abonneren?

‘Bijna alle dieren hebben een maandelijkse cyclus. Behalve natuurlijk de weekdieren’ (Cabaretier Herman Finkers legt het even uit).

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl gaat het over ‘koop een koe’. Een wat? Een koe. Inderdaad.

Relatietherapie of nie?

Misschien zegt het iets over ons soort kennissen, of over juist over ons, maar Paul en ik dreigen te worden overspoeld door een heuse echtsscheidingstsunami.

Relatiecrises

Het begon al voor de vakantie. De één na de ander liet via via (soms via Facebook, wat ik echt onbegrijpelijk vind!) weten alleen verder te gaan. En nu – na de vakantie – rolt de golf gewoon dóór. Onvermijdelijk dat we ’s avonds – tijdens het kijken van House of Cards – de meest recente relatiecrises bespreken.

Jut en Jul

“Heb je gehoord van Jut en Jul?” begin ik. “Jul wil relatietherapie, maar Jut wil niet mee.” Paul haalt zijn schouders op. “Zou ik ook niet doen.” “Pardon?” Feller dan ik wil kijk ik mijn man aan. “Hoezo zou jij dat ook niet doen?” “Nou, gewoon, dat lijkt me niets. Wil jij nog een beetje wijn?”

Duh!

Paul staat op om de wijn te halen en zo te zien is het gesprek voor hem afgelopen. Hij zet het geluid van de TV harder. House of Cards is spannend, maar ik ben nog niet klaar. “Dus als onze relatie stuk dreigt te lopen, dan laat je dat liever gebeuren dan dat je in therapie gaat, met mij?!” Paul kijkt me verbaasd aan. “Maar hébben toch helemaal geen problemen?” Nee. Nog niet nee. Duh!

Probeer het eens!

“Het gaat om het principe,” mopper ik. “Ik vind het gek dat je relatietherapie zo resoluut afwijst. Ik zit er ook niet op te wachten, maar ik zou het wel doen. Voor ons, voor onze kinderen. Ik ken stellen die in therapie zijn geweest, die hebben echt veel over elkaar geleerd. Zou best goed voor ons zijn. Zouden we ook niet zulke gesprekken hoeven voeren.”

Mannenreactie

Paul zucht. Oké, ik klink ruzieachtig, maar dat komt alleen maar omdat hij zo kinderachtig doet. Echt zo’n mannenreactie, om meteen maar te zeggen ‘doe ik niet’. Lekkere mentaliteit. Als ik Jul was dan was ik meteen gescheiden. Als iemand dat niet voor je overheeft. Mokkend vertrek ik naar boven om mijn tanden te poetsen.

Als Paul later naast me in bed schuift, grinnikt hij. “Morgen weer House of Cards?” vraagt hij. “Of wordt het relatietherapie?”

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl vind je weer een leuke actie! Win Hex van Thomas Olde Heuvelt!

Bubble pics! A Dirty Mind is a joy forever?! Test het hier!

Sommige foto’s laten goed zien hoe ‘dirty’ ons onderbewuste eigenlijk is.

Er is niets pikants te zien maar het brein denkt daar héél anders over. Eigenlijk, zo stellen de bedenkers van het fenomeen ‘Bubble pics’, hebben we allemaal wel een beetje een Dirty Mind.

Bubble Pigs?

Ik zie, ik zie wat je (niet?) ziet, op onderstaande foto’s. Zijn het nou Bubble Pics of Bubble Pigs… En zijn ze niet misschien niet bubble genoeg? Bekijk dan deze video maar eens.

DP13

 

Bubble pics. Eh. Pigs.

"Annie, hou jij mijn tietje even vast?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“Annie! Hou jij mijn tietje even vast?”

Even lekker... muizen

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“Even lekker… muizen!”

Zeg, kleed jij je eens snel aan?!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“Zeg, trek jij eens wat behoorlijks aan!?”
Ik ruik.... vis!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“Wat ruik ik? Scharretjes!”

Billen of....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“Met de billen bloot!”

O, Mickey toch!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“O, Mickey toch!”

Broodje van de dag!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“Broodje van de dag!”

Nou, van die wedstrijd raak ik niet opgewonden!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“Nou, van die wedstrijd raak ik niet opgewonden!”

Gezellig, samen op de foto!

 

 

 

 

 

 

 

 “Gezellig hè? Samen op de foto! Zit je goed?”

Dat kan je op je buik eh... borst schrijven!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“Dat kan je op je buik eh… borst schrijven.”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Alle foto’s komen van deze en deze site. Op de hoogte blijven van mijn blogs, acties en columns? Like mijn pagina op Facebook.

Verhaspelingen & versprekingen Taalkundig Tutti Frutti

Jaap Jongbloed vertelde vorige week tijdens De Avond van het Spannende Boek dat hij soms moeite had om serieus te blijven kijken, tijdens gesprekken voor zijn programma Vermist. Bijvoorbeeld toen een man zei: ‘Ze is gewoon met de hoogtezon vertrokken!’

Het is wat met die uitdrukkingen!

Noorder/zon/licht?

En dan vooral die Noorder/zon. Daar heb ik inmiddels al zoveel varianties opgehoord, dat je bijna denkt dat mensen het expres doen!  Zo hoorde ik eens iemand roepen dat haar man ‘Met het Noorderlicht was vertrokken’, maar ook ‘Met de Noorderhorizon vertrokken’ is al voorbij gekomen. En dan nu die hoogtezon, tja, ik vrees dat er binnenkort iemand ‘stinkend bruin’ weer thuiskomt.

Taalkundig Tutti Frutti

Ze blijven leuk, die verhaspelde uitdrukkingen en verhusselde zinnen. Een beetje ‘de kersen in de pap’ zeg maar. Via #tutti zie ik op twitter de mooiste verspreeksels langskomen, op mijn Facebookpagina worden ze gepost en gastblogger Judith schreef er afgelopen vijf december een prachtig gedicht over. Ja, ík weet wel hoe ik mensen achter mijn karretje moet spannen!

Roy Donders is er goed in!

Vroegah blogde ik over Taalkundig Tutti Frutti, hier op Vrouwonline, tegenwoordig verschijnen de juweeltjes hier, alwaar ze allemaal ‘onder de spotlights’ breng. Roy Donders is er goed in, terwijl hij er toch eigenlijk helemaal ‘geen technologie’ voor heeft. Maar ook bij DWDD kunnen ze er wat van want daar zit nog wel eens iemand in een ‘onzeker stadion’.

Als een gieter

Neem dus af en toe nog een een kijkje op deze pagina, bijvoorbeeld als je een beetje versipt bent, of wanneer het water je boven het hoofd groeit. Of als je gewoon niets te doen hebt omdat het buiten regent als een gieter.

Er staan er genoeg, dus je bent de komende tijd wel weer even onder de panne!

Foto even geleend hier en zin om iets leuks te winnen helemaal uit Japan? Kijk dan hier!

DIVORCE en de Edele wilden (bevat spoilers)

David Medelbaum uit de populaire dramaserie Divorce heeft een goed idee! Om alle relatieperikelen te vergeten gaan de mannen een weekendje… kamperen!

Even lekker weg, de natuur in, zonder de verlokkingen van seks, te veel eten en mobiele telefoons! In al zijn goedheid nodigt David zelfs broer Pieter van BFF Boudewijn uit zodat de mannen – tussen tent en tondel – hun langlopende ruzie kunnen beslechten.

Noble Sauvages

Al snel blijkt dat het weekendje niet zonder slag of stoot zal gaan verlopen. Om te beginnen heeft niemand een slaapzaak. Lastig. David lost het probleem op door naar een luxe kampeerwinkel te gaan. Hij wandelt de zaak weer uit met de allergrootste rugzak, een pakket instant maaltijden á tien euro per stuk én een opvouwbare toiletkit. Die laatste zal hij nog nodig hebben want: “We gaan alle shit diep in het woud achterlaten.”

“We gaan onze shit diep in het woud achterlaten!” – David

Honderd jaar beschaving wordt subiet overboord gezet zodra het woord ‘Ardennen’ is gevallen. Uiteraard vergeten de Edele Wilden de doos met eten, waardoor ze onderweg als een stel  wijven tegen elkaar tekeer gaan. Er is zelfs geen drank, wat tot nog meer frustratie leidt. Gelukkig is de broer van Boudewijn reeds op de plaats delict en kan hij de mannen snel aan een koud biertje helpen. Tot grote ergernis van Bo, die hierin de zoveelste poging van zijn broer ziet om de boel over te nemen.

Héél volwassen

De broedertwist wordt uiteindelijk heel volwassen opgelost door flink met elkaar op de vuist te gaan. Een bloedend voorhoofd, een kick-in–the-nuts en een heleboel modder later, blijkt dat het uiteindelijk toch allemaal maar weer om één ding draait: wie krijgt de leukste vrouw. Pieter Konijn ruimt het veld en Boudewijn zit opeens een stuk beter in zijn vel.

Eye of the tiger

Aan het einde van het weekend zit het stelletje suvivors uitgeblust in de auto. Ze zijn maar wát blij wanneer ze ’s avond mét hun mobieltje én een zak chips voor de TV kunnen zitten. En terwijl de geluiden van rauwe seks uit de slaapkamer van Joris hen als vanouds weer tegemoet komen concluderen ze:

Home is where the heart is. En waar het bier is. Hoeveel opvouwbare toiletkits je ook meeneemt.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl (klik) vandaag een paasverhaal én leuke Moederdagtips!

Mijn ouders hebben hét nog nooit gedaan! (Lentekriebels II)

Vorige week schreef ik een blog over de Lentekriebels van mijn dochter(s).

Die blog – over de schoolweek waarin leerlingen in groep 1 t/m 8 elke dag een les over relationele en seksuele vorming krijgen passend bij hun leeftijd – ging viral via Facebook en inmiddels sta ik op het schoolplein bekend als de lokale Dokter Corrie.

Sexy salad

Want niet alleen zochten andere ouders steun bij mij (‘Ik ben zo blij dat jij dat ook hebt! Mijn dochter vroeg ineens hoe een stijve piemel eruit zag, ik kwam niet verder dan ‘euh, nou, stijf!’), ook een aantal juffen sprak me aan op mijn tekst. “Ik zweer je dat er kinderen zijn die beweren dat hun ouders ‘het’ nog nooit gedaan hebben”, vertrouwde één van hen me toe. “En toen we het laatst over sperma hadden riep iemand ‘dat is toch een soort crème frais?” Natuurlijk! Lekker door de salade!

Maar het meest briljante verhaal kwam toch wel van de moeder van Linde. “We zaten net gezellig bij mijn ouders aan de spaghetti toen Linde ineens aan oma vroeg of zij nog wel eens seks had! Het is een wonder dat er niemand gestikt is!”

“Waar groeien vogels uit? Vogelzaad?” (Mia, 5 jaar)

Een piemelzakje

Het laatste kriebelnieuws hier thuis is overigens dat er later nóóit gevreeën gaat worden. “Ik wil adopteren!” riep Liz na de les over weeën, bevallen en uitscheuren. Tja, ik kán me er wat bij voorstellen. Toen ik was bevallen van Annabel riep de verloskundige: “Zo. Even kijken welke onderdelen hier bij elkaar horen!” Dat heb ik de meiden maar niet verteld, ik wilde ze niet alle ‘lust’ ontnemen.  Overigens weet  Annabel heel goed dat er ook wel een andere manier is om zwangerschap te voorkomen: “Je kan een piemelzakje gebruiken”. Maar vooralsnog vindt ze seks vooral ‘een gek idee’.

“Hij vertelde dat ze andere woorden moesten vertellen voor piemel. Lul vond hij maar niks, want dan scheld je iemand uit voor piemel!” – Moeder van Max (7)

Normale gesprekken

Afijn. De week van de Lentekriebels is inmiddels voorbij en langzaam komen de normale gesprekken weer op gang. We praten weer over paaseitjes in plaats van over embryo’s en aan tafel gaat het over donzige kuikentjes in plaats van wippende konijnen.

“Hij wist niet precies waar de klemtoon bij eicel lag, dus werd het zaadcel en eikel!”

Jeukende ballen?

Bij een vriendin in Zeeland echter ging de voorlichting deze week nog even door. Haar zoon moest een glossy mee naar school nemen (om een Moederdag cadeautje van te knutselen) waarop haar man hem een Linda meegaf. En niet zomaar een Linda, nee de gynaecologiespecial. Met daarin de meest gênante gynaecologenverhalen en niet te vergeten: close up foto’s van een man met jeukende ballen en op de cover een dame in de beugels met Linda tussen haar benen.

“Heb ik helemaal niet opgelet”, aldus het commentaar van de man.

Nou ja, haar zoon kan de komende jaren de week van de Lentekriebels wel overslaan. Haar man daarentegen moet zich nog even verdiepen in de zinsnede ‘passend bij hun leeftijd’.

De foto is van Boomerang. En wil je meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl gaat het vandaag over mijn profiel op SecondLove.