Romantiek, wat willen we nou écht?

Goed nieuws voor de mannen! Romantiek is veel minder ingewikkeld – en ook nog eens minder duur – dan de meeste mensen denken. 

Wat is romantiek

Deze Amerikaanse journaliste vroeg tien mannelijke én vrouwelijke bekenden naar hun idee van romantiek. De ‘proefpersonen’ kenden elkaar niet en er waren geen onderlinge relaties. Toch gaven ze allemaal min of meer gelijke antwoorden. Opvallend: de meeste mannen dachten dat dure cadeautjes nodig waren om de vrouwen tevreden te stellen. En de vrouwen? Die wilden die opgelegde romantiek helemaal niet.

Romantiek is toch zo’n gezeik. Ik wou maar dat ze gewoon zei: “Laten we pizza en bier bestellen en lekker Netflix gaan kijken!” (Quote uit het onderzoek van Pamela Morris.)

Lekker goedkoop!

Romantiek is eigenlijk heel makkelijk als je het de vrouwen vraagt, stelt Pamela Morris in haar artikel. Het kost weinig inspanning  en het hoeft geen cent te kosten. Samen giechelend een zak chips leeg eten vinden we vele malen romantischer dan een geforceerd diner bij kaarslicht. En trek er vooral een oude broek bij aan want jezelf zijn is essentieel. Romantiek moet comfy zijn.

“Romantiek is interesse in elkaar hebben. Merken dat iemand trots op je is. De hobby van de ander respecteren en je er in verdiepen.”

De vrouwen die hun ‘romantische’ ideeën met Pamela deelden, spraken over samen koken, een voetbalwedstrijd kijken onder een dekentje, voetjevrijen in bed en knipogen naar elkaar in een ruimte vol mensen. Het gevoel dat je elkaar centraal stelt, dat je er 100% voor elkaar bent, dát is romantiek, riepen de dames in koor.

Romantiek, wat willen we?

De mannen uit het onderzoek zochten zoals gezegd de romantiek vooral in chocolaatjes, bloemen en sieraden. Tegelijk gaven ze aan onzeker te zijn over al die cadeautjes. Stel dat ‘zij’ het geldverspilling zou vinden? De vrouwen waren zich van geen kwaad bewust. Niemand vroeg om cadeaus. Romantiek is niet in geld uit te drukken. Het is een gevoel.

Serie kijken M/V

Romantiek is samen een goede serie samen kijken. Een kopje thee zonder dat je er om vroeg. Een kneepje in je zij op het juiste moment. Een blik van verstandhouding, een gemeend compliment, gemixt met een beetje begrip M/V.

Eigenlijk is het zo simpel. We moeten alleen even de aandacht erbij houden. Dingen wat bewuster doen. Iets beter kijken. En het verder niet al te ingewikkeld maken.

Wij eten pizza. Met bier. Bij de TV.

Meer lezen? Ik ging een ‘romantisch’ weekendje weg naar Amsterdam. Hier lees je hoe het daar was.

De tien leukste feitjes over de liefde

Als je schrijft voor verschillende vrouwenplatforms, dan kom je nog wel eens wat artikelen tegen over de liefde. Ik liep al een tijdje rond met het idee daar iets mee te doen. Zie hier het resultaat, de tien leukste feitjes over de liefde!

  1. Vrouwen vallen op mannen met stoppels

Mannen van Nederland: laat het scheerapparaat maar staan. Nieuw onderzoek wijst uit dat vrouwen jullie stoppels als ‘zeer aantrekkelijk’ ervaren. Niet scheren levert dus niet alleen tijdwinst op, maar ook vrouwelijke aandacht!

  1. Liefde werkt als pijnstiller

Liefde kan pijn stillen. Hoe? Simpel. Als iemand pijn ervaart en hij of zij kijkt naar een geliefde, dan worden de beloningsgebieden in de hersenen geactiveerd, daarbij komen pijnstillende stoffen vrij. Dus: in plaats van (weer) een paracetamol: pak eens wat vaker de foto van je lief.

  1. Mannen die hun eigen aantrekkelijkheid overschatten scoren vaker

De onderzoekers baseren hun conclusies op een experiment onder bijna honderd mannen. De proefpersonen moesten eerst aangeven hoe aantrekkelijk ze zelf dachten dat ze waren waarna ze gingen speeddaten. De mannen die zichzelf ‘te hoog’ inschatten werden aantrekkelijker gevonden dan hun meer bescheiden soortgenoten!

  1. Gestreste mannen vallen op vollere vrouwen

De onderzoekers verzamelden ongeveer tachtig mannen. De helft kreeg een taak die veel stress opleverde. De andere helft kreeg die taak niet. Vervolgens kregen de heren tien afbeeldingen van vrouwenlichamen te zien. Sommige lichamen waren heel dun. Andere lichamen waren eigenlijk te dik. Wat bleek: mannen die gestrest waren vielen vaker voor vrouwen met een normaal of iets te hoog gewicht.

  1. Symmetrie zit opgeslagen in de lichaamsgeur

Symmetrie is aantrekkelijk. Mensen die een symmetrisch gezicht (ogen, oren, mond, neus en wangen zijn in perfecte verhouding) hebben, worden aantrekkelijker gevonden. Maar symmetrie is moeilijk waar te nemen met het blote oog. Misschien is dat de reden dat informatie over de symmetrie van iemands gezicht in de lichaamsgeur zit opgeslagen? Vruchtbare vrouwen vinden namelijk T-shirts van mannen met veel symmetrie in het gezicht het meest prettig en sexy ruiken. Voor de niet-ovulerende vrouwen was de prettige geur niet gerelateerd aan symmetrie.

  1. Openingszinnen werken niet

Mannen denken nog altijd dat een openingszin werkt. Maar nee. Twintig procent van de vrouwen reageert zelfs uitgesproken negatief wanneer een man ze benadert met een openingszin. In tegenstelling tot de zeventig procent die positief reageert als een man ze neutraal benadert. Jammer joh.

  1. Homo’s gaan vaker vreemd

‘Mannen’, wordt wel gezegd, ‘gaan vaker vreemd vanwege een hogere seksdrive door evolutie.’ Je zou dan kunnen denken dat homoseksuele mannen dan minder vreemdgaan binnen een relatie, aangezien zij ‘matchen’ in hun seksdrive. Nope. Uit onderzoek blijkt dat homoseksuelen juist veel vaker dan hetero’s vreemdgaan.

8. Geen liefde is schadelijker dan roken

Goed nieuws voor de rokers. Geen liefde ontvangen is schadelijker dan roken. Uit het boek ‘Advances in personal relationships‘ van Warren H. Jones en Daniel Perlman blijkt dat het leven in een sociaal isolement voor hartklachten zorgt. Een eenzaam leven zou dan ook een groter risico vormen voor de gezondheid dan roken. Vuurtje?

9. Spannende situaties kunnen leiden tot ‘verliefdheid’

Een gezamenlijke parachutesprong is één van de manieren om uw relatie nieuw leven in te blazen, want het gevoel van verliefdheid ontstaat voornamelijk tijdens ‘spannende’ situaties. Dat blijkt uit een Canadees onderzoek. Als mannen en vrouwen samen iets fysiek spannends doen verwarren ze nervositeit met verliefdheid. En die verliefdheid blijft hangen, ook als de zenuwen weer rustig zijn. Relatiediep? Ga bungeejumpen.

10. Gelukkig huwelijk = gelukkige vrouw = gelukkige man

Het is een bekend gezegde: ‘a happy wife is a happy life’. En… het is nog waar ook! Onderzoek toont aan dat hoe gelukkiger een vrouw met haar huwelijk is, hoe gelukkiger de man met zijn leven is. Ongeacht hoe hij denkt over zijn huwelijk.

Mannen én vrouwen, ik zou zeggen, doe er je voordeel mee!

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl gaat het over mijn pogingen om minder-me te worden! Vandaag: nog 5-to-go.

“Wat vind jij leuk aan mij?”

Ik ben goed verwend, gisteren op mijn verjaardag!

En hoewel ik superblij ben met mijn nieuwe e-reader, zijn het vooral de niet-tastbare cadeautjes die voor jolijt zorgen.

Ik verordonneer …

Koffie op bed, 89 felicitaties op Facebook en mijn ouders die spontaan op bezoek kwamen. En natuurlijk het recht om de hele dag te ‘verordonneren’! De kinderen ruimen de tafel af want mamma is jarig, Paul kookt want … etcetera.

Ouder worden

Ja, ik hou van jarig zijn. Ook al word ik er elk jaar weer ouder door. Het is een dag waarop ik me (extra) bijzonder voel. En dus vond ik het niet meer dan logisch dat ik juist op die dag aan Paul vroeg wat hij nou eigenlijk het leuks aan mij vond. Ik wéét dat het een stomme vraag is, maar he, ik was jarig!

“Ik ben jarig, dus ik mag het vragen! Zeg op, wat vind je leuk aan mij?”

“Euh…Tja… Nou…”

Ik voelde mijn mondhoeken acuut naar beneden zakken. Kom op, schreeuwde ik diep van binnen. Je kan toch wel íets bedenken wat er leuk is aan mij?! Hoopvol keek ik mijn man aan, ik zag de paniek in zijn ogen. En ineens… wist hij het.

“Alles. Ik vind alles leuk aan je.”

“Alles? Dat is wel veel.”

“Nou, misschien vind ik het niet zo leuk dat je af en toe doordramt.”

Alles. Het is natuurlijk wel een ontzéttende mannenreactie. Maar toch. Ik doe het er voor. Het is best leuk dat alles leuk aan mij is. Alleen over dat doordrammen moeten we het nog maar eens een keertje hebben. (Valt best mee, doe ik alleen op mijn verjaardag!)

Maar niet nu. Nu moet ik mijn e-reader gaan uitproberen.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl lees je over mijn nieuwe lijnpoging!

Lekker ontspannen maar nu even niet

Af en toe moet je er als gezin gewoon even tussenuit.

Even lekker weg. Naar een huisje in de duinen, een pretpark, of gewoon super burgerlijk, naar het golfslagbad van ‘maar nu even niet’.

40 hechtingen

Twee jaar geleden boekte ik voor het eerst een huisje via ‘maar nu even niet’. En dat wérd toen ook ‘maar nu even niet’. Voor Lizzy, want die ging daags voor het vertrek met haar arm door het raam, waardoor ze een tijdje niet mocht zwemmen. Supersneu natuurlijk, dus beloofden we ‘revanche’.

Paul (42) zwemmer. Maar nu even niet.

En dus boekte ik vorig jaar weer een huisje. Weliswaar op een andere plek, maar met zo’n zelfde golfslagbad. En dit keer was het niet Lizzy maar Paul die er met de ‘maar nu even niet’-trofee vandoor ging. Tijdens een hockeywedstrijd gleed hij, op zijn blóte knieën, het complete kunstgrasveld over, wat hem zúlke brand- en schaafwonden opleverde, dat hij nauwelijks nog kon lopen (klik hier). Laat staan zwemmen.

Zat ik het jaar daarvoor nog met zielige Liz aan de kant, moest ik nu in mijn eentje met twéé kinderen van de glijbaan. Verplicht. Kreeg ik ook nog te horen kreeg dat het zwemmen met mamma tóch niet zo leuk was als met pappa, waarop Paul vrolijk riep: ‘volgend jaar revanche’!

Volgend jaar is nu

Er is dus wéér een huisje geboekt uit de ‘maar nu even niet’-brochure. En ja, ik sta doodsangsten uit. Wie gaat er dit jaar nat? Welke EHBO-post moet er bezocht worden en hoeveel verband neem ik mee? Annabel is nog niet geweest, ikzelf kwam er tot nu toe genadig af. En dit keer gaan opa en oma óók nog mee. O boy, o boy.

De trampoline blijft bínnen

Ik heb de meiden dan ook verzocht goed op te letten en nee, de trampoline mag níet naar buiten.  We maken allemaal wel eens brokken en iedereen heeft het recht om op zijn bek te gaan, maar dit is de goden verzoeken. Weekendje weg ontspannend? Ga weg. Ik herken mezelf niet meer, zo zenuwachtig ben ik.

Normaal ben ik best een relaxte moeder. Echt. Maar nu even niet.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl staan een boekbeleving klaar.

Welkom in Bethlehem


Op deze stralende zaterdag heb ik even een verzoek c.q. brutale vraag.

Alweer? Ja. Alweer.
Ik ben namelijk bezig met een factsheet, een document met informatie over mijn boek. Deze zogeheten factsheet bevat onder andere een korte bio van mij en informatie over mijn ‘schrijversverleden’ (en dus ook mijn weblog). Het zou mooi zijn om hierin te kunnen vermelden hoeveel lezers ik ongeveer heb en aangezien deze cijfers bij Sanoma niet voorhanden zijn, doe ik het maar via de ‘oldscool’ methode: we gaan turven. (Stel je nu voor: ik in een oranje hesje achter de computer met een notitieblok in de hand!)

Met andere woorden: je zou mij (en mijn boek) een groot plezier doen wanneer je jezelf even komt melden. Kost hooguit tien seconden, je hoef je niet in te loggen, je hoeft niets over jezelf te vertellen (mag wel) en hoeft zelfs je eigen naam niet te gebruiken, als je jezelf maar meldt als lezer. Soort vinexvariant van de Romeinse volkstelling zeg maar. Gewoon onder deze blog. Het e-mailadres dat je dient in te vullen is alleen ter controle en wordt uiteraard verder nergens voor gebruikt.

Ook wie normaal nooit reageert, of wie dit stukje pas over een paar dagen leest, mag natuurlijk reageren. Wordt zeer gewaardeerd en behalve voor de factsheet is het natuurlijk ook gewoon een leuk experiment. We gaan voor een record natuurlijk! (Ik weet nog niet precies wat voor record maar dat bedenk ik nog wel.)

Over een week verwijder ik deze blog weer maar niet voordat ik Lizzy en Annabel een willekeurige reactie heb laten aanwijzen. De persoon achter deze reactie ‘wint’ een gesigneerd exemplaar van mijn boek!

Genoeg reden om je melden? Ik hoop het.

Hang ‘m high


En toen de boom ging, kreeg Paul het pas écht op zijn heupen!

Binnen de kortste keren had hij twee aanhangwagens zand weggeschept, nieuwe borders gemaakt, bilzen gezaagd, gras gelegd en een paar palen de grond in geslagen.

Vandaag plukten we daar de vruchten van. Vanochtend om elf uur belde de meneer van de pakketjesservice aan: onze nieuwe ‘familie’-hangmat was gearriveerd! Hadden wij even mazzel dat de kinderen hier net een week vrij waren en dat het ongeveer dertig graden was?! De hele dag hebben ze in de hangmat gespeeld, ze vonden het geweldig!

Relaxed voor mij? Welnee, ík stond de gehele dag de hangmat de duwen. (Waren we nét van de schommels af, had ik dit weer?!) Toen ik even met de buurman (over de schutting) stond te praten, en de kinderen de hangmat verlieten, had ik dat niet eens in de gaten. Stond ik gewoon een lege hangmat te duwen! (Volgens de buurman had ik last van het lege-hangmat-syndroom.)

Afijn, een succes dus, de hangmat. Of eigenlijk, de hele (nieuwe) tuin! Hieronder zie je Annabel in de hangmat. Wat wordt die meid lang he?!