Een Zwarte-Pieten-wááát?!

Nog geen lijstje voor aanstaande vrijdag?

Goed nieuws voor wie thans inspiratieloos naar een leeg vel papier tuurt. Ik vond het ideale sinterklaascadeau. Een Zwarte-Pieten-dildo. Ja. Je leest het goed. Een dildo. Model Zwarte Piet. “Voor de koude winterdagen”, staat er op de site. “Naar Oud Hollands Model.”

Jaloersmakend!

De Nederlandse man is natuurlijk al jaloers op Zwarte Piet, maar nu al helemaal volgens Erotica-gigant Melhardy.nl. Speciaal voor de komende feestdagen ‘komen ze’ in Veendam met een dildo model ‘Pikzwart’. ‘Past door elke schoorsteen’, ‘het zetten van een laars wordt aangeraden’ en ‘kan beter niet op pakjesavond met schoonmoeder worden gegeven’.

Hij is leuk!

Ik moest wel even doorklikken voor een plaatje, want mijn computer – waarschijnlijk ingesteld op kinderogen – blokkeerde alle afbeeldingen. Of lag het aan het aan de ZwartePietendiscussie dat mijn browser niet verder wilde gaan? Op de site zelf hebben ze van dat laatste natuurlijk ook wel wat meegekregen. “Nee, wij zwichten niet voor internationale druk om andere kleuren te leveren!” schrijven ze. Maar politiek correct of niet, hij is leuk, die pietenpik.

Leuk cadeau!

Afijn. De het ideale Sinterklaascadeau dus. Hier te bestellen. Dikte 4,5 cm, lengte 19 cm, dikte eikel 4,7 cm en ‘bevat géén Spaanse kraag’, aldus het onderschrift.

Rijmt niet, dicht wel!

Nog meer leuks van de site? Jawel. Binnenkort te verwachten: de Zak van Sinterklaas en de Staf pocket vibrator. Ook die leveren vast leuke gedichten op! *proest*.

pietenpik

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl gaat het over horoscopen, De Telegraaf én “mijn nieuwe BFF”.

Hij verdient zijn geld met het ontmaagden van vrouwen!

Het is crisis en dat merk je. De hulp wordt ontslagen, we shoppen bij Aldi en en masse kijken we uit naar creatieve manieren om aan geld te komen.

Verdien je geld met ontmaagden

Vooral dat laatste is een bron van vermaak. Een Italiaan begon een bedrijf in … wachten. Overal duiken vloggers op en de eerste bitcoin-handelaar is een feit. Maar. De 44-jarige André neemt het volgen van ‘zijn passie’ wel heel erg serieus. Hij verdient geld met het ontmaagden van vrouwen.

Ontstoppingen

Ja, dat lees je goed. André – mijn schaamhaar en mijn ballen zijn gewaxt – legt op zijn site “Mijn ontmaagding” uit dat zijn ‘concept’ vooral draait om liefde en respect. ‘Veel vrouwen zijn teleurgesteld na eerste keer’, schrijft hij. Of ze zien er tegenop en blijven (te) lang maagd. Gelukkig is dat nu verleden tijd. Want nu is er André. Voor al uw ontstoppingen.

Meewerkaftrek

André heeft ‘gewoon’ een vrouw (en drie kinderen). Het stel is monogaam, maar tegelijkertijd erg ruimdenkend. Zijn vrouw doet de administratie en de website. Het geeft een geheel andere betekenis aan het principe van de ‘meewerkaftrek’.

Sorry, mijn vagina is geen bezoek gewend

Vrouwen die door André ontmaagd willen worden (in hotel, met champagne, bad en tantrisch voorspel) kunnen hem een mailtje sturen. Dan volgt eerst een kennismaking – je mag hem het hemd (huh-huh) van het lijf vragen – en als de vrouw in kwestie dan heeft besloten ‘ja ik wil’ dan is zij vanaf dat moment in charge.

Nu ben je klaar voor de ontmaagding. Ik zal je voorzichtig en respectvol penetreren, zodat je hier geen onplezierige pijn aan beleeft. (…) Misschien moet jouw vagina even wennen aan de nieuwe bezoeker.(…) Daarna ga je beleven hoe het is als een man in jou klaarkomt.

Natte-vinger-werk

Goedkoop is het niet. Dat potje neuken met André. Ik vond nergens een bedrag maar in dit artikel op Spunk werd over ‘flink wat geld’ gesproken. Volgens André is dat nodig om uit de kosten te komen. Als hij straks meer vrouwen mag verwennen dan wordt het goedkoper. (Je kan natuurlijk ook groepskorting vragen, bedacht ik, of zou dat juist meer kosten dan?)

Relatiegeschenk

Afijn. Ben je ouder dan 21 en heb je ‘het’ nog nooit gedaan, dan kan je dus naar André, de Maagdfluisteraar. Hij doet ook aan extraatjes, want: “Je mag ook jouw meest erotische fantasie of wens uitspreken en misschien brengen we die wel gelijk in vervulling, als cadeautje bij jouw ontmaagding.”

Mooi, zo’n relatiegeschenk. En (daarmee) nog aftrekbaar ook!

NB Op www.esthervuijsters.nl staan twee nieuwe blogs en een actie waarbij je supercoole laarzen kan winnen voor je klaar! Kijk snel.

Jongeren en seks anno 2014

Roken en drinken hebben we inmiddels gehad (klik).

Logisch dat we vandaag verder gaan met … jongeren en seks. Want hoe zit het nou, met onze (aankomende) pubers. Moeten we ons zorgen maken, of valt het allemaal wel mee?

Geen seks voor je 17,1e

De gemiddelde leeftijd waarop jongeren seks hebben lag in 2013 op 17,1 jaar. Maar: toen mocht je op die leeftijd al drinken. Nu niet meer. Of de opgeschoven alcoholgrens het gemiddelde nog wat gaat opschroeven zullen we later moeten bekijken.

Tongzoen

De eerste tongzoen valt rond het veertiende jaar. De eerste ervaring met voelen en strelen een jaar later. Uit ervaring kan ik zeggen dat dit niet zo veel is veranderd ten opzichte van vijfentwintig jaar geleden. Rond het zestiende jaar volgt een soort schemergebied – het zogeheten (half)naakte gefoezel – en tenslotte, op zeventienjarige leeftijd, de daad.

Cyberseks

Relatief nieuw zijn de fenomenen cyber/app en msn-seks. Jongeren flirten bijna allemaal via internet. Er wordt gestript en gemasturbeerd voor de webcam en ze voeren erotisch getinte gesprekken via MSN Messenger. Jongeren doen dit vooral binnen bestaande liefdesrelaties, zo blijkt uit onderzoek van de Rutgers Nisso Groep, gedaan in opdracht van stichting Mijn Kind Online.

Iets om in de gaten te houden, die cyberseks. Want wij (dertigers, veertigers) hebben óók wel eens iets uitgehaald, maar dát stond niet meteen op Facebook. Geroddel kon je ontkennen – er waren toch geen ‘harde’ bewijzen – bij een online filmpje ligt dat anders. Aan de ouders de taak om de kinderen hiervoor te waarschuwen.

Harde bewijzen

Soms waren er vroeger natuurlijk wél harde bewijzen. Morning sickness of een ‘aandoeninkje’ bijvoorbeeld. Dat kwam toen meer voor dan nu want inmiddels gebruikt bijna 80% van de jongeren een condoom. Zó onverstandig zijn dus niet, onze pubers.

Condoom in het Grieks?

Evengoed doet een deel van de jongeren het dus nog steeds zónder. En het grootste risico op onveilige seks is… een vakantieliefde! Word je zomaar opeens verliefd. De zon, de zee, de drankjes… En tja, wat is ‘verkoopt u ook condooms’ nou in het Grieks hè?!

Kortom, ouders van nu. Houdt het kroost in de gaten. Zeker als ze een jaar of vijftien, zestien zijn. Wijs ze op de gevaren van internet en stop een pakje condooms in hun koffier als ze alleen op vakantie gaan!

Bonne chance!

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl staan weer nieuwe blogs voor je klaar!

Gezonder én betere seks? Blijf mollig.

Potverdorie!

Maak ik net wereldkundig dat ik weer op dieet ga, lees ik hier dat mollige vrouwen gelukkiger zijn én beter seks hebben. Holy smoke, dat vind ik nogal wat!

Let it gooooo

De schrijfster van het artikel – “ zelf ben ik niet dik, maar ook niet echt dun te noemen “  – verwijst naar een (vaag) onderzoek waaruit bovenstaande is gebleken. “Het waarom”, schrijft ze, “blijft een beetje gissen. Volle vrouwen zouden ‘zich vrijer voelen’ of ‘meer geven’ maar duidelijke cijfers en voorbeelden krijgen we niet.”

Viswijf

In hetzelfde stukje kunnen we lezen dat vrouwen met dikke billen slimmer en gezonder blijken dan vrouwen met een mager kontje. Iets met een overschot aan omega-3 vetten die voor een goede ontwikkeling van de hersens zorgen.  Omega-3, die ken ik! Van de vette vis! (Kan je nagaan als je een viswijf bent, met rolletjes én een dikke kont! Da bombe!)

Gezonder én beter seks

Maar nu even serieus. Moet ik mijn dieetplannen nou eigenlijk wel doorzetten?  Het is dan wel een ‘vaag’ onderzoek, maar mollige vrouwen hebben over het algemeen wél een lager cholesterol, minder kans op diabetes, hartproblemen én ze leven langer. Genoeg redenen zo bij elkaar om niet te lijnen, dunkt me.

Niet dat ik ongelukkig ben. Of geen goede seks heb natuurlijk….

Maar ik ga toch snel even kijken of er nog een stukje verjaardagstaart over is.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl vind je elke dag een versche blog.

Wie had het eerst seks op aarde?

Dagmar van der Neut geeft in haar boek “Het beest in ons” antwoord op deze vraag.

“De meeste mensen zijn het er wel over eens dat seks iets te maken heeft met geslachtsdelen,” schrijft ze. “Maar er is een behoorlijk grijs gebied.” Inderdaad, want is orale seks nou wel of géén seks (Bill Clinton van niet). En is zoenen al seks? Misschien hoef je elkaar wel niet eens aan te raken om feitelijk seks te hebben. (cyberseks, twitterseks)

“Seks voert terug naar de allerkleinste bouwstenen van het leven, maakt de aarde tot de bruisendste en kleurrijkste planeet van het universum, en raakt de essentie van wie wij zijn.”

Definitiekwestie

Maar seks is meer dan een definitiekwestie. Het is, zegt Dagmar, óók iets biologisch. Biologen spreken van seks als er tussen twee organismen genetisch materiaal wordt uitgewisseld. Dat klinkt niet erg romantisch, maar het is wel duidelijk. Wie zei er trouwens dat seks romantisch moest zijn?

E.T. Kloon home

Staat seks dan dus gelijk aan voortplanting? Nee. Want het grootste deel van de wereldbevolking (organismen die je alleen met een microscoop kunt waarnemen) plant zich namelijk nog steeds voort zonder fysiek contact. Bacteriën en schimmels klonen zichzelf. Ze handelen de boel alleen af en er komt geen partner aan te pas.

Oerseks

In den beginnen (zo’n 4,6 miljard jaar geleden) was er oerseks. “Dat was een behoorlijk duister en haast necrofiel gebeuren” schrijft Van der Neut. “Zo’n bacterie koppelde zich namelijk behoorbeeld kortstondig aan een dode soortgenoot en nam stukjes DNA van hem over.” Niet bepaald een liefdevolle daad.

Uit deze oerseks zijn uiteindelijk nieuwe, hogere levensvormen ontstaan. En die hogere levensvormen, die waren dan weer dol op SM. De een viel de andere aan, drong hem binnen of probeerde hem zelfs op te eten. Met soms symbiose tot gevolg; versmelting waarbij beide organismen in leven bleven. Uiteindelijk leidde zo’n versmelting tot wéér een hogere levensvorm.

Het beest in ons

Hoe het uiteindelijk tot ‘de mens’ kwam mag je zelf lezen in “Het beest in Ons” van Dagmar van der Neut. Maar ik kan je alvast vertellen dat de weg er naar toe een lang, bijkans gruwelijk maar vooral érg grappig verhaal is.

Dagmar van der Neut. Het beest in Ons. Liefdeslessen uit het dierenrijk. Thomas Rap.

 

Oranjeseks! Of niet?

Nou nou nou. Wat ik nu toch weer lees (klik)?

Veertig procent van de mannen zou seks afslaan om voetbal te kunnen kijken. En tweeënveertig procent geeft toe ‘het’ snel af te willen maken als er een wedstrijd op TV komt. Van de 37% die nog wél willen ‘scoren’, wil het overgrote deel tijdens de daad de TV aanlaten!

“De TV erbij aan schat? Prima. Maak ik ondertussen even een boodschappenlijstje.”

Waarom eigenlijk?

Maar eh. Waarom zou je dat vrouw eigenlijk wíllen? Seks, nét als Oranje speelt? Of moet spelen? Persoonlijk zit ik daar óók niet zo op te wachten.  Niet alleen omdat de meeste wedstrijden om zes uur ’s middags zijn maar ook omdat ik dan gewoon voetbal wil kijken! En tíjdens de wedstrijd lijkt me al helemaal onhandig. Telkens stoppen om te kijken of de bitterballen al klaar zijn. Nee.

 “Beter: geen seks voor de wedstrijd!”

Potentie verhogend!

Bovendien, zo blijkt uit eerder onderzoek, werken overwínningen van Oranje juist weer potentie verhogend! Jammer genoeg was mijn man er afgelopen vrijdag niet, maar ik zie de komende tijd zeker mogelijkheden! Australië moeten we kunnen hebben, Chili ook. Mmmmm. Niets mis mee om netjes op je beurt te wachten. In de blessuretijd kan je ook scoren, moet je maar denken.

Punten scoren?

Of gaat het in dit artikel over het gehele WK? Over mannen die de komende weken hun bed (& partner) compleet mijden omdat ze te druk zijn met Beste Stuurlui aan Wal spelen. Tijdens zo ongeveer elk moment van de dag? Die niet meer ‘wil je daarmee ophouden’, zeggen tegen een kind, maar meteen ‘geel!’ of ‘rood!’ gaan gillen? Nee, daar scoort hij geen punten mee.

Ego-en

Als dát zo is dan hebben we een probleem. Niet alleen vanwege de seks maar ook vanwege de Lege Plek in Bed. Ik vind VI Oranje ook best leuk hoor, maar we moeten natuurlijk niet volkomen buiten spel raken. Dus, laat hij het de komende tijd nou helemáál afweten? Gaat hij ego-en en speelt hij de bal niet meer terug? Tja. Dan zit er weinig anders op.

Dan moeten wij vrouwen gaan kijken of er euh.. ‘reservespelers’ voor handen zijn.

Er kán natuurlijk ook een andere reden zijn dat hij seks weigert. Lees dit artikel op Vrouwonline maar eens!

Lentekriebels III

Na een periode vol impertinente vragen en confronterende opmerkingen (‘mam, wat is arale seks?) is het nu pay-back time!

Passie- en piemelfeiten

Het boek Het beest in ons van Dagmar van der Neut – ik lees het voor mijn rubriek ‘In bed met een auteur’ – staat boordevol passie- en piemelfeiten. Dus wanneer Annabel vraagt waar mijn boek over gaat, grijp ik mijn kans. “Het gaat over seks”, zeg ik expres hard. “Over hoe dieren het met elkaar doen en over bijzondere piemels. Wist jij dat er piemels zijn die kunnen ruiken?”

Bezorgde tiener

Liz kijkt bezorgd op van het artikel in Meiden. Haar moeder gaat het nu toch niet over seks hebben?!  Oké, ze hebben het allemaal uitgebreid besproken tijdens de lessen lentekriebels (klik voor de blogs I en II) maar dat was met de juf, in de klas. En met vriendinnen. En ja, het was lollig om tijdens het avondeten over porno en piepshow te beginnen, maar dat wil niet zeggen dat mámma er opeens zomaar over moet gaan praten. Gatver!

Ook Annabel lijkt verontrust. “Mag ik een appel?” vraagt ze, duidelijk van plan om direct van onderwerp te veranderen. “Met kaneel?”

Onverstoorbaar

“Weet je”, ga ik onverstoorbaar verder, “het mannetje van de bedwants heeft zo’n scherpe piemel, dat hij zomaar door het vrouwtje kan heen prikken en zijn sperma direct in haar bloedbaan injecteert.”

De meiden kijken nu ronduit ongelukkig. Maar ik ben nog niet klaar met ze. “Seks is heel natuurlijk, want we willen ons voortplanten. Seks was er eerst, liefde kwam later”, ga ik verder. “sommige dieren paren de hele dag door. En weten jullie dat wij mensen qua relaties veel meer op pinguïns lijken dan op apen? Nou, zou je niet zeggen he?”

Overshare

Liz is inmiddels de kamer uitgevlucht. Ze heeft aangekondigd dat ze ‘boven’ loombandjes gaat knopen. Annabel staart een beetje glazig voor zich uit, duidelijk onder de indruk.

Zo. Denk ik tevreden. Dat hebben we ook weer gehad. Met hun lentekriebels. En hun coole gedoe. Dat zal ze leren. Die zullen nu wel drie keer nadenken voordat ze weer over iets a la lentekriebels beginnen. Tevreden ga ik theezetten.

Ehhhhhh?

Als ik weer binnenkomt zit Annabel nog steeds voor zich uit te staren. Op haar voorhoofd tekent zich een denkrimpel af. “Mamma”, zegt ze tenslotte. “Jij zei dat we meer op pinguïns lijken dan op apen, toch?” “Ja….” Zeg ik voorzichtig. “Nou”, zegt Annabel. “dat moet je dan wel even uitleggen. Want ík vind dat jij wel op een aap lijkt. Méér dan op een pinguïn.”

En op www.esthervuijsters.nl is het weer… Pink Saturday! Dit keer met een cadeautje waar niemand op zit te wachten.

Piemels zijn niet van gisteren, maar …

’s Werelds oudste penis zit vast aan een gefossiliseerd mosselkreeftje van 425 miljoen jaar oud. Hij gaat dus al een tijdje mee, onze ‘willy’.

Toch werd de penis pas gemeengoed toen de dieren aan land gingen, zo’n 340 miljoen jaar geleden. ‘Het eitje’ trok zich – door de veranderende omstandigheden – steeds verder in het lichaam van het vrouwtje terug en ja, hoe bereik je als mannetje dan je doel?! Inderdaad, met een piemel!

Niet van gisteren

Piemels zijn dus niet van gisteren, maar ze zijn er ook niet altijd geweest. In het water waren ze niet nodig, behalve bij sommige gepantserde dieren, die elkaar noodgedwongen ‘op afstand’ hielden. Wist je niet hè? En wat je misschien óók niet weet:

Inktvissen hebben geen piemel maar een ‘paringsarm’. (Inktvis *hartje* fistfucking?)

Tuimelaars (ja, die schattige beestjes!) hebben een piemel hebben die kan… ruiken. (En hij ruikt… vis!)

De piemel van de Japanse zwaluwstaartvlinder kan … zien? (Die kant op, díe kant!)

De penis van het vijverdwergduikertje (we vinden hem op de bodem van vijvers, plassen en vennetjes) zíngt om de aandacht te trekken. (“O sole mio!”)

Een krokodillenpiemel ziet er opvallend menselijk uitziet. (Zijn gebit een stuk minder!)

Juffers (soort libellen) hebben een pik als een middeleeuws martelwerktuig: vol weerhaken, scheppen en tangen om het vrouwtje in bedwang te houden en het sperma van een mogelijke voorganger te verwijderen. (SM Juffer?)

De muskuseend heeft een veertig centimeter lange kurkentrekker penis. (Handig. Kan je tijdens de daad een flesje wijn opentrekken!)

Deze schiet met wel 120 km per uur uit zijn cloaca. (Wow!)

De stoere gorilla heeft een penis heeft van slechts drie centimeter. (Dat gebrul is pure onzekerheid.)

De zeepok heeft naar verhouding de langste. 22 centimeter, zijnde dertig keer zijn eigen lichaamslengte! (Zeepok specialist in lange-afstand-relaties?)

De blauwe vinvis heeft de grootste. Zo’n 2,5 meter! (Wil ik niet eens aan dénken!)

Mannelijke fruitvliegjes hebben gif in hun sperma. Dit doodt andermans zaad en maakt de vrouwtjes zo misselijk maakt dat ze geen zin meer hebben in seks met ander mannetjes? (Daar mag de Stichting Huiselijk Geweld ook wel eens op af!)

Veel reptielen zijn uitgerust met een hemnipenis, een gesplitst geslachtsdeel waarvan ze de linker- en rechterhelft afwisselend kunnen gebruiken. (Iene, miene, mutte…)

Een hemnipenis komt een enkele keer ook voor bij mensen (handig als wilt sandwich-en…  althans, denk ik).

Deze en andere leuke wetenswaardigheden op het gebied van paren en alles wat daarbij komt kijken, vind je in het boek “Het Beest in Ons” – liefdeslessen uit het dierenrijk van Dagmar van der Neut.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl ga ik verder met het testen van de Airfyer!
De foto is van de Japanse zwaluwstaartvlinder en ik vond hem hier.

DIVORCE en seksloze relatie – bevat spoilers

Wat is eigenlijk de basis van een goede relatie? Het gevoel bij elkaar te horen, intimiteit of seks? Meestal is het een combinatie, maar wat als één van de elementen uit deze ‘branddriehoek’ ontbreekt. Is er dan nog wel een vuurtje?

Seksuele anorexia?

David Mendelbaum uit Divorce test het uit. Hij is verliefd op de aseksuele Desiree en daar probeert hij het beste van te maken. Terwijl zijn ex Tamar hem keer op keer probeert te verleiden met haar zojuist ontdekte 50-tintenkant (“Doe nog eens een keer zo streng tegen me.”) masseert David zijn nieuwe vriendin, op zoek naar meer.

Een relatie zonder seks is niet makkelijk, zo ontdekt David. Eenmaal uitgemasseerd is híj zo geil als boter en valt zíj lekker in slaap. Het gevolgd: David ligt gefrustreerd wakker en grijpt direct na haar vertrek naar de tissues. Niet ideaal. Toch komt een relatie zonder seks best vaak voor, lees ik op internet. 1 op de 5 koppels heeft nooit seks.

Nooit is wel érg weinig

Dat het na een jaartje verliefdheid, of als er kinderen komen, allemaal wat minder wordt, dat is natuurlijk wel te begrijpen. Maar nooit meer seks? Dat is wel erg weinig. Toch zijn er stellen die hier (al dan niet bewust) voor kiezen. Of bij wie het zo groeit. Stress, seksuele anorexia, impotentie, de oorzaken zijn legio.

Het kan!

“Jazeker”, zegt seksuoloog Schnarch. “Gelukkige relaties zonder seks bestaan.” Maar toch, meent hij, is een relatie mét seks leuker. Bovendien is er meestal sprake van een onderliggend probleem en gaat er na een tijdje tóch iets schuren. Ga dus voor The best of both worlds, zegt Schnarch. Seks én een goede relatie.

Makkelijk gezegd

Makkelijk gezegd maar het blijven lastige onderwerpen. Naar een relatietherapeut gaan is nogal een stap, maar ontevreden zijn is ook niet ideaal. Goede boeken over dit onderwerp zijn schaars – en die wil je ook niet op je nachtkastje hebben liggen – en de artikelen op internet zijn vaak zo banaal. Daarom vandaag een linkje naar dit stuk van en over Schnarch. De tips die hij hier geeft zijn namelijk echt best oké.

Jíj hebt ze natuurlijk niet nodig. Maar ‘David’ misschien wel.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl gaat het vandaag over…. grijze haren!

Werkt Oranje erotiserend?

Dat we van oranje allemaal een beetje raar worden, dát is onderhand wel bekend. Maar wist je dat de zeges van het Nederlands elftal aanzetten tot onveilige seks?

Echt waar.

Het is een tijdje geleden onderzocht en de resultaten waren opvallend! Uit het onderzoek werd ook duidelijk dat mindere resultaten van het Nederlands elftal de seksuele driften negatief beïnvloeden. Na de uitschakeling in de halve finale door Italië in 2000 lag het aantal morning-afterpillen 10 procent onder het gemiddelde peil. Na de zeges op Joegoslavië, Tsjechië en Denemarken lag dat percentage ruim veertig procent daarboven!

Scoren!

Kennelijk raken we opgewonden van een mooi doelpunt. En worden we er nog overmoedig van ook. Of zou het komen omdat er op die avonden (te)veel gedronken wordt? Na een verlies blijf je meestal minder lang in de kroeg hangen. Het kan ook met de overdaad aan oranje te maken hebben, lees ik elders op het net. De kléur oranje staat voor genot, energie, vitaliteit en … seksualiteit.

Zin in wilde seks

Ik bespreek het verschijnsel met een paar vriendinnen. Vriendin A geeft toe dat ze na de euforie van een gewonnen EK of WK-wedstrijd inderdaad méér zin heeft in wilde seks. Maar ze ervaart de kleur oranje daarbij niet als extra erotiserend. “Het ligt echt aan de roes”, zegt ze. “Niet aan de kleur.”

Vriendin B is het met haar eens. “Anders zouden we na Koninginnedag/ Koningsdag toch ook massaal met elkaar de koffer in duiken?” Vriendin A knikt instemmend. Na díe dag heeft ze meestal juist géén zin in seks. Als ik haar vraag of ze daar dan óók een verklaring voor heeft barst ze in lachen uit.

“Ja zeg! Dan zie ik de hele tijd dat hoofd van Koning Willy voor me!”

Meer over Koningsdag? Je volgt me op mijn blog www.esthervuijsters.nl