Gelukkig, er is nog niemand dood!

Ik ga iets leuks doen!

Vriendin M. – ze is mijn vriendin al sinds de eerste klas middelbare school – kwam een paar weken geleden twee leraren ‘van toen’ tegen. Die leraren kregen on our watch een relatie, wat wij in die tijd natuurlijk hilarisch vonden.

Reünie

Eén van die leraren kwam spontaan met het idee van een reünie. Van de brugklas. Haar ‘mentorklas’, zoals ze zei. Vriendin M. was meteen enthousiast en mailde mij of ik wilde helpen. En daarom zit ik hier. In een eetcafé met wifi. Met een iPad voor mijn neus.

Onzeker

Vriendin M. is er nog niet. Vroeger zou dat me onzeker gemaakt hebben. Zo in mijn eentje in een horecagelegenheid. De situatie verbeterde weliswaar toen ik ging roken, maar ja, helemaal over ging het daar niet van. En mobieltjes hadden we niet.

Gelukkig is die tijd van onzekerheid voorbij.

Onzeker tijdens adolescentie

Vrouwen zijn het meest onzeker tijdens hun jeugd en adolescentie, heb ik wel eens gelezen. Zo’n beetje precies de periode waar wij ons nu in gaan verdiepen. Grappig, toevallig was ik laatst voor een opdracht nog met foto’s uit die tijd in de weer. Ik herinner het me nog goed. De rode lippenstift, kuif in je haar, bloesjes met ruitjes.

Zoeken naar oud klasgenoten

Als M. is gearriveerd beginnen we met zoeken naar onze ex-klasgenoten. De een vinden we via de lokale politieke partij, de ander via de volleybalverenging. Zo te zien is er nog niemand dood. Dat scheelt. Wat grappig om dit te doen, wat zal het leuk zijn om elkaar straks weer te zien. Te horen wat iedereen nu doet. Ik verheug me er nu al op om te laten zien hoe ik veranderd ben. Op geen enkel front meer onzeker. Trots op wie ik ben.

Ik heb er zin in!

Aan het einde van de avond hebben we een flinke lijst om te mailen. We hebben een mailtekst opgesteld en een datum geprikt. Nu maar hopen dat iedereen komt, dat zou wel heel bijzonder zijn. “We zijn er klaar voor M.,” zeg ik zelfverzekerd. “Ik heb er onwijs veel zin in!”

Gelukkig, nog even tijd

We rekenen af en ik spring op mijn fiets naar huis. Lachen man, die reünie. In mijn hoofd tel ik de weken af. Gelukkig heb ik nog wel even tijd.

Ik moet nog even naar de kapper, lijnen, bedenken wat ik aantrek (ik heb níks! Níks!) en mijn job-omschrijving opleuken. Maar dat heeft natuurlijk níets met onzekerheid te maken.

Foto vond ik hier en op www.esthervuijsters.nl lees je vandaag het bevallingsverhaal van gastblogger Dewi!

Hij verdient zijn geld met het ontmaagden van vrouwen!

Het is crisis en dat merk je. De hulp wordt ontslagen, we shoppen bij Aldi en en masse kijken we uit naar creatieve manieren om aan geld te komen.

Verdien je geld met ontmaagden

Vooral dat laatste is een bron van vermaak. Een Italiaan begon een bedrijf in … wachten. Overal duiken vloggers op en de eerste bitcoin-handelaar is een feit. Maar. De 44-jarige André neemt het volgen van ‘zijn passie’ wel heel erg serieus. Hij verdient geld met het ontmaagden van vrouwen.

Ontstoppingen

Ja, dat lees je goed. André – mijn schaamhaar en mijn ballen zijn gewaxt – legt op zijn site “Mijn ontmaagding” uit dat zijn ‘concept’ vooral draait om liefde en respect. ‘Veel vrouwen zijn teleurgesteld na eerste keer’, schrijft hij. Of ze zien er tegenop en blijven (te) lang maagd. Gelukkig is dat nu verleden tijd. Want nu is er André. Voor al uw ontstoppingen.

Meewerkaftrek

André heeft ‘gewoon’ een vrouw (en drie kinderen). Het stel is monogaam, maar tegelijkertijd erg ruimdenkend. Zijn vrouw doet de administratie en de website. Het geeft een geheel andere betekenis aan het principe van de ‘meewerkaftrek’.

Sorry, mijn vagina is geen bezoek gewend

Vrouwen die door André ontmaagd willen worden (in hotel, met champagne, bad en tantrisch voorspel) kunnen hem een mailtje sturen. Dan volgt eerst een kennismaking – je mag hem het hemd (huh-huh) van het lijf vragen – en als de vrouw in kwestie dan heeft besloten ‘ja ik wil’ dan is zij vanaf dat moment in charge.

Nu ben je klaar voor de ontmaagding. Ik zal je voorzichtig en respectvol penetreren, zodat je hier geen onplezierige pijn aan beleeft. (…) Misschien moet jouw vagina even wennen aan de nieuwe bezoeker.(…) Daarna ga je beleven hoe het is als een man in jou klaarkomt.

Natte-vinger-werk

Goedkoop is het niet. Dat potje neuken met André. Ik vond nergens een bedrag maar in dit artikel op Spunk werd over ‘flink wat geld’ gesproken. Volgens André is dat nodig om uit de kosten te komen. Als hij straks meer vrouwen mag verwennen dan wordt het goedkoper. (Je kan natuurlijk ook groepskorting vragen, bedacht ik, of zou dat juist meer kosten dan?)

Relatiegeschenk

Afijn. Ben je ouder dan 21 en heb je ‘het’ nog nooit gedaan, dan kan je dus naar André, de Maagdfluisteraar. Hij doet ook aan extraatjes, want: “Je mag ook jouw meest erotische fantasie of wens uitspreken en misschien brengen we die wel gelijk in vervulling, als cadeautje bij jouw ontmaagding.”

Mooi, zo’n relatiegeschenk. En (daarmee) nog aftrekbaar ook!

NB Op www.esthervuijsters.nl staan twee nieuwe blogs en een actie waarbij je supercoole laarzen kan winnen voor je klaar! Kijk snel.

Romantiek, wat willen we nou écht?

Goed nieuws voor de mannen! Romantiek is veel minder ingewikkeld – en ook nog eens minder duur – dan de meeste mensen denken. 

Wat is romantiek

Deze Amerikaanse journaliste vroeg tien mannelijke én vrouwelijke bekenden naar hun idee van romantiek. De ‘proefpersonen’ kenden elkaar niet en er waren geen onderlinge relaties. Toch gaven ze allemaal min of meer gelijke antwoorden. Opvallend: de meeste mannen dachten dat dure cadeautjes nodig waren om de vrouwen tevreden te stellen. En de vrouwen? Die wilden die opgelegde romantiek helemaal niet.

Romantiek is toch zo’n gezeik. Ik wou maar dat ze gewoon zei: “Laten we pizza en bier bestellen en lekker Netflix gaan kijken!” (Quote uit het onderzoek van Pamela Morris.)

Lekker goedkoop!

Romantiek is eigenlijk heel makkelijk als je het de vrouwen vraagt, stelt Pamela Morris in haar artikel. Het kost weinig inspanning  en het hoeft geen cent te kosten. Samen giechelend een zak chips leeg eten vinden we vele malen romantischer dan een geforceerd diner bij kaarslicht. En trek er vooral een oude broek bij aan want jezelf zijn is essentieel. Romantiek moet comfy zijn.

“Romantiek is interesse in elkaar hebben. Merken dat iemand trots op je is. De hobby van de ander respecteren en je er in verdiepen.”

De vrouwen die hun ‘romantische’ ideeën met Pamela deelden, spraken over samen koken, een voetbalwedstrijd kijken onder een dekentje, voetjevrijen in bed en knipogen naar elkaar in een ruimte vol mensen. Het gevoel dat je elkaar centraal stelt, dat je er 100% voor elkaar bent, dát is romantiek, riepen de dames in koor.

Romantiek, wat willen we?

De mannen uit het onderzoek zochten zoals gezegd de romantiek vooral in chocolaatjes, bloemen en sieraden. Tegelijk gaven ze aan onzeker te zijn over al die cadeautjes. Stel dat ‘zij’ het geldverspilling zou vinden? De vrouwen waren zich van geen kwaad bewust. Niemand vroeg om cadeaus. Romantiek is niet in geld uit te drukken. Het is een gevoel.

Serie kijken M/V

Romantiek is samen een goede serie samen kijken. Een kopje thee zonder dat je er om vroeg. Een kneepje in je zij op het juiste moment. Een blik van verstandhouding, een gemeend compliment, gemixt met een beetje begrip M/V.

Eigenlijk is het zo simpel. We moeten alleen even de aandacht erbij houden. Dingen wat bewuster doen. Iets beter kijken. En het verder niet al te ingewikkeld maken.

Wij eten pizza. Met bier. Bij de TV.

Meer lezen? Ik ging een ‘romantisch’ weekendje weg naar Amsterdam. Hier lees je hoe het daar was.

De overeenkomst tussen het haaienbrein en de vagina?

Wist je dat er een grote overeenkomst is tussen (de vorm van) het haaienbrein en de vagina?

period2En dat je tegenwoordig slips kunt kopen waarin je ‘met een gerust hart’ ongesteld kunt worden? Dat er USB-sticks bestaan in de vorm van tampons en ‘uturus’ kersenpitzakjes? Nee? Moet je toch eens op de superleuke site van Period! kijken.

Kotsneigingen

“Ongesteld zijn is niet leuk”, schreef ik ooit. Mijn mopperblog over de Happy Period Box, een soort blije doos waarop je jezelf kon abonneren en waarvan elke normaal menstruerende vrouw kotsneigingen zou moeten krijgt, vond veel bijval. Alleen al die slogan: “Omdat je menstruatie ook wel een beetje leuk mag zijn!” Ieuw! Teiltje.

“En waarméé worden wij dan zo verwend, Pierrrrrrrre? Nou, met tampons, inlegkruisjes en/of maandverband van topmerken (goh, ik wist niet dat Dior ook tampons ontwierp?!), verwenproducten zoals een reep chocolade (zeg, hoe cliché is dit?). En tenslotte ontvangen we dan ook nog een ‘toepasselijke’ attentie. Toepasselijk? Waar moet ik dan aan denken? Een blik lachgas? Een boksbal? Een sleutelhanger van het Rode Kruis?” (Lees hier de hele blog.)

Afvloeiingsregeling

Maar nu is er de site Period! En hoewel ik lange tijd heb ik geroepen dat menstruatie geen thema is om blij over te doen (gewoon ondergaan en bedenken dat de mensheid allang was uitgestorven als die periodieke afvloeiingsregeling niet had bestaan) ben ik tóch minstens een half uur op de ‘cranky site’ blijven hangen. En heb ik de URL direct doorgestuurd aan mijn dochters. Ter leering ende vermaeck.

Rode hel Period!

Ik heb mijn mening moeten herzien. Niet wat betreft ‘de period’ – ik vind het nog steeds rode hel op aarde – maar wat betreft de manier waarop we ermee kunnen omgaan. Want er is inderdaad wat aan de ellende en humeurigheid te doen. Iets dat verdergaat dan de standaard reep chocolade en de aai over je bol. Herkenbaarheid, leuke tips en vooral … a good laugh.

period!1Kan ik me dáár op abonneren?

‘Bijna alle dieren hebben een maandelijkse cyclus. Behalve natuurlijk de weekdieren’ (Cabaretier Herman Finkers legt het even uit).

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl gaat het over ‘koop een koe’. Een wat? Een koe. Inderdaad.

Run met gun: hype of happening?

Ongeveer een jaar geleden werd de Amerikaanse M.B. – haar echte naam wordt in het artikel niet genoemd – overvallen tijdens het joggen.

Mazzel

Ze had ‘mazzel’. Terwijl zij met een bloedend gezicht in het grind lag, sloegen twee zakenvrouwen alarm. De aanvaller ging er vandoor. “Of ik het gevecht tegen hem in mijn eentje had gewonnen?” schrijft ze, “dat betwijfel ik ten zeerste.”

Pistool op zak

De schrijfster van het artikel windt er geen doekjes om. “Ik doe aan hardlopen met een pistool op zak. Dat zou jij óók moeten doen!”

“I run with a gun. It’s a .380 made for concealed carry. The pistol is light, less than six inches long and doesn’t bang against my hip when I’m lunging up a hill. And I would not hesitate to pull the trigger to save my life.”

Cursus volgen

Na het incident volgde de geschrokken hardloopster een cursus zelfverdediging, vroeg een wapenvergunning aan en trainde hard om zichzelf te allen tijde te kunnen beschermen. Zomaar een pistool kopen heeft weinig zin, zegt ze. Koop dan maar een hond en een pepperspray. “Maar wil je jezelf écht goed te beschermen, koop een gun en volg een goede training!” aldus M.B.

Dansende tieten

De schrijfster jogt nog steeds. En nog steeds krijgt ze af en toe vervelende opmerkingen naar haar hoofd. En ja, grapjes over haar ‘dancing titties’ vindt ze nog steeds not amusing. Maar ze is niet meer bang voor wat er gebeurt als er iemand achter haar aankomt.

15 keer minder kans!

Rennen met een pistool. Werken we daarmee niet nóg meer geweld in de hand? Niet dus. Onderzoek wijst uit dat vrouwen doorgaans het officiële circuit en de juiste trainingen volgen. Hierdoor is de kans dat ze gewelddadig reageren op een bedreigende situatie niet erg groot. Maar het is wél zo vrouwen met een wapen tot wel 15 keer minder kans lopen om (seksueel) lastiggevallen te worden! In Amerika dan.

Hardlopen met een pistool op zak. Is dat nou echt nódig?

En in Nederland?

Maar hoe is het hier, in Nederland? Blijkbaar ook niet ongevaarlijk. Als ik google op ‘hardlopen’, ‘veilig’ en ‘gevaren’, vind ik tientallen sites met tips, waarschuwingen en ‘ervaringsverhalen’. Nee, geen van die (Nederlandse) tips heeft iets met een pistool te maken. Verder dan ‘volg een cursus zelfverdediging’ gaan het hier niet.

Hype of Happening?

Dus? De zoveelste Amerikaanse hype? Of een voorbode voor wat er komen gaat? Ben jij een hardloper? Voel jij dan veilig? Zou jij een wapen (inclusief de bijbehorende training) overwegen? Ik hoor graag je mening.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl kan je de nieuwste bundel van Youp van ‘t Hek winnen!

Foto’s komen van hier en hier.

Gezonder én betere seks? Blijf mollig.

Potverdorie!

Maak ik net wereldkundig dat ik weer op dieet ga, lees ik hier dat mollige vrouwen gelukkiger zijn én beter seks hebben. Holy smoke, dat vind ik nogal wat!

Let it gooooo

De schrijfster van het artikel – “ zelf ben ik niet dik, maar ook niet echt dun te noemen “  – verwijst naar een (vaag) onderzoek waaruit bovenstaande is gebleken. “Het waarom”, schrijft ze, “blijft een beetje gissen. Volle vrouwen zouden ‘zich vrijer voelen’ of ‘meer geven’ maar duidelijke cijfers en voorbeelden krijgen we niet.”

Viswijf

In hetzelfde stukje kunnen we lezen dat vrouwen met dikke billen slimmer en gezonder blijken dan vrouwen met een mager kontje. Iets met een overschot aan omega-3 vetten die voor een goede ontwikkeling van de hersens zorgen.  Omega-3, die ken ik! Van de vette vis! (Kan je nagaan als je een viswijf bent, met rolletjes én een dikke kont! Da bombe!)

Gezonder én beter seks

Maar nu even serieus. Moet ik mijn dieetplannen nou eigenlijk wel doorzetten?  Het is dan wel een ‘vaag’ onderzoek, maar mollige vrouwen hebben over het algemeen wél een lager cholesterol, minder kans op diabetes, hartproblemen én ze leven langer. Genoeg redenen zo bij elkaar om niet te lijnen, dunkt me.

Niet dat ik ongelukkig ben. Of geen goede seks heb natuurlijk….

Maar ik ga toch snel even kijken of er nog een stukje verjaardagstaart over is.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl vind je elke dag een versche blog.

Verliefde mannen krijgen opnieuw baard in de keel

Wel eens een volwassen man tegenover je gehad wiens stem oversloeg? Alsof hij weer dertien was? Ha! Dan vond hij je leuk! Uit onderzoek blijkt namelijk dat mannen, wanneer ze verliefd worden, opnieuw de baard in de keel kunnen krijgen.

Macho maar niet té

Om hun mannelijkheid te bewijzen, laten de heren in eerste instantie hun toonhoogte een stuk zakken om een diepere stem te creëren. Tegelijkertijd willen ze ook niet té macho overkomen, dus gaan ze weer omhoog. Het resultaat is een zangerige op- en neergaande stem. Ook hormonen spelen een rol (al zijn de meningen daarover verdeeld).

Onzeker

Als man kán je daar natuurlijk onzeker van worden, maar dat is – zo blijkt uit onderzoek van Stirling University – nergens voor nodig. Want zoals baby’s de zoetgevooisde woordjes van hun moeder waarderen, zo vinden vrouwen deze stemuitschieters bij mannen …. Sexy!

Tja, waarom eigenlijk?

De vrouwen die meewerkten aan het onderzoek voelden zich meer aangetrokken tot de mannen die hen blijkbaar leuk vonden (die met de overslaande stem dus). Al kon geen één vrouw uitleggen waarom. Vrouwen die een mán leuk vinden gaan doorgaans met een hogere stem praten. Inderdaad, net zoals ze doen bij een baby.

Misschien zegt dat iets over hoe vrouwen mannen zien. Misschien ook niet.

Op www.esthervuijsters.nl lees je vandaag over Liz en haar beugel