Seks met je ex? De valkuil van David uit Divorce!

De seksloze liefdesrelatie tussen David en Desirée uit Divorce blijkt toch niet zo heel goed te werken.

Want als David, na een gezellig avondje uit, tóch weer probeert ‘zijn’ Desirée te zoenen maakt Desiréé zich snel uit de voeten. Aldus besluit de gefrustreerde David zijn energie op een andere manier kwijt te raken.

Goed idee zeg!

Hij gaat – midden in de nacht – naar zijn ex (Tamar) om zijn bezit veilig te stellen. Zijn ex heeft namelijk niet alleen zijn etentje met Desirée verpest, ze heeft ook gedreigd al hun waardevolle spullen te verkopen. Ze moet immers kaas kopen voor haar kinderen!

Keiharde seks

En dan gebeurt het. Tamar schrikt wakker en het gevolg is een fikste ruzie in het donker. Er wordt geduwd en getrokken. Niet alleen aan het schilderij maar vooral ook aan elkaar. Vóór de ex-geliefden het goed en wel beseffen hebben ze keiharde seks op de trap.

Sm-achtige wijze

De vraag hier is natuurlijk: is David nou gewoon opgewonden van zijn nachtelijke strooptocht en gaat hij daarom los op zijn ex-vrouw? Is hij gefrustreerd vanwege zijn gevoelens voor Desiree óf vindt hij Tamar op een soort sm-achtige wijze tóch nog steeds aantrekkelijk?

Klaar zijn of klaar komen

Volgens een artikel op de website Psychologisch.nu kan het allemaal. Er zijn wel honderd redenen waarom mensen seks hebben met hun ex. Je kunt verslaafd zijn aan je ex (onderzoeken tonen aan dat de muizen die het slechts behandeld werden, het hardst rennen voor de meester), je kunt klaar zíjn met elkaar terwijl je nog lekker klaarkómt of je kunt elkaar blijven opzoeken uit schuldgevoel. In dat laatste geval spreken we van het Judascomplex.

Maar is het ook een goed idee?

Nee. Natuurlijk niet. Duh. Je bent toch niet voor niets uit elkaar gegaan?! Seks met je ex kan dan (lekker) makkelijk zijn, het maakt je leven er niet beter op. Het creëert hooguit een moerassige situatie, aldus het artikel. Noch land, noch water en voor je het weet zit je er helemaal in vastgezogen. Dat weten we natuurlijk allemaal en toch bezondigen we ons er regelmatig aan.

Zit jij nou net als David in het moeras en weet je niet goed hoe je eruit moet komen? Kijk dan even naar dit lollige filmpje van YouTube blogster Emily Hartridge. En ga daarna lekker verder met je (eigen) leven!

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl vandaag de top 10 cadeautjes van het afgelopen weekend.

Twister voor gevorderden

Een groep evolutiebiologen heeft uitgezocht met welke bewegingen mannen de aandacht kunnen trekken van vrouwen op de dansvloer. Sorry? Mannen op de dansvloer? Ik trek even mijn wenkbrauwen op.

Met zijn BFF’s aan de toog

Als ík naar een feestje ga (Ouwe Lulle Disco, proud to be fout, dat werk) dan sta ík altijd op de dansvloer met vriendinnen, terwijl mijn man met zijn BFF’s aan de toog hangt. Echt niet dat die de dansvloer opgaan. Maar die enkeling dat dat dus wél doet, die kan scoren!

Goed. Hoe werk dat dan?

Onderzoeker Nick Neave van de universiteit van Northumbria geeft tips: het hoofd, de nek en de torso kunnen het best grote en gevarieerde bewegingen maken en daarnaast is vooral de snelheid van de bewegingen van de benen doorslaggevend voor vrouwen (met name het buigen en draaien van het rechterbeen).

Okeeeeee…..

Twister op Tempo

Grote bewegingen met je torso? Snelle beenbewegingen met je rechterbeen? Klinkt als een spelletje Twister voor gevorderden. Niet ongevaarlijk dunkt me, op zo’n volle dansvloer. Voor je het weet sla je in één vloeiende beweging drie wijntjes door de lucht én trap je op een paar tenen. Knappe man die dán nog met een vrouw het pand verlaat.

Van de ketting

Maar misschien ben ik te negatief en is deze paringsdans gewoon een kwestie van goed oefenen. Misschien helpen we onze mannen wel aan een beter zelfbeeld door ze onderstaande video te laten zien, zodat ze op het eerst volgende feestje even flink van de ketting kunnen? Kunnen we ook nog eens lachen rustig aan de toog hangen.

NB Mocht je de video aan je man willen laten zien, let dan op: volgens Neave maakt het niet uit wat mannen met hun armen doen. Ze kunnen hun biertje dus gewoon méénemen.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl  is het weer Pink Saturday. Met vandaag een superleuke blog over … bh’s met een superleuke actie! Klik!

Lentekriebels

Ik heb een beetje last van lentekriebels.

Dat wil zeggen, ik heb last van de lentekriebels van mijn dochter. Inderdaad, het is weer ‘De week van de Lentekriebels’ op de basisschool. Dé periode waarin leerlingen in groep 1 t/m 8 elke dag een les over relationele en seksuele vorming krijgen, passend bij hun leeftijd.

Tiener op mijn dak

Hartstikke goed natuurlijk, die voorlichting op niveau. Maar wordt er ook rekening gehouden met het niveau van de ouders? Ik krijg opeens een tiener (o nee, sorry, een Elfje) op mijn dak met vragen als: “Waar seksen pappa en jij?” “Doen jullie dat nou elke avond?” En: “Kan je even laten zien hoe dat werkt?”

Krijg nou tieten!

Met betrekking tot die laatste vraag dacht ik slim te zijn door een vrijage te simuleren tussen Barbie en Ken (die waren toch al de hele avond aan het ‘vrijen’, had ik zo tussen de bedrijven door gehoord), maar dat was nog niet zo eenvouding. Barbie, wulps maar preuts, wilde haar benen niet fatsoenlijk spreiden en Ken bleek, o horror, gewoon géén piemel te hebben!

Maar het kan natuurlijk altijd erger. Zo vertelde een moeder mij vanochtend dat haar zoon van negen had aangegeven dat hij niet zo goed begreep hoe een vagina er nou precies uitzag. Of hij even bij haar ‘mocht kijken’. Natuurlijk, nog meer wensen? U zegt, wij draaien.

Nu even niet!

Lentekriebels. Prachtig dat we er open over zijn. Ben ik helemaal voor. Seks is lekker en seks is goed, niets om je voor te schamen. Maar de grens tussen praktische vragen en impertinentie is nogal vaag in dit verhaal. Kunnen we misschien de week van de Lentekriebels volgend jaar koppelen aan de wet op de Privacy?

Seks en zo

Afijn. Ik heb het boek “Seks en zo” van Robie Harrris besteld en dat ligt nu op een strategische plek in huis. Voor al uw vragen en antwoorden. Wat Ken betreft heb ik uitgelegd dat hij ‘een afwijking’ heeft (is ook zo! Lees hier over de ‘nullos’) en voor de rest hoop ik dat we zonder kleerscheuren de lente(kriebels) doorkomen.

Ik doe in elk geval mijn best al hun vragen zo goed en eerlijk mogelijk te beantwoorden terwijl ik ondertussen het verschil  uitleg tussen ‘vragen staat vrij en ‘no-go area’.

Hoe mijn man op deze gesprekken reageert? Niet. Hij zit de hele week in het buitenland. Nu daar zo eens over nadenk, dat is vast geen toeval.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl vandaag een stukje van levensbelang!

DIVORCE Bouwvakker date advocate

Hebben jullie het gevolgd? Joris Hulskamp uit de populaire serie Divorce – bouwvakker van beroep – heeft een date met een (jawel!) advocate. BFF Boudewijn vindt dat niet kunnen.

Downdaten

Steeds meer hoogopgeleide vrouwen daten een minder hoogopgeleide man. Downdaten wordt het verschijnsel genoemd. De oorzaak? Er zijn momenteel méér hoogopgeleide vrouwen dan mannen in de leeftijd 25-34 jaar (8% in 2013) en ja, je moet je toch wat!?

Maar is zo’n downdate nou gedoemd te mislukken, zoals Boudewijn uit Divorce schijnt te denken? “Het hangt er vanaf wat jij belangrijk vindt in een relatie en dus in je partner”,  aldus drs. R.E. Klein, psychologe bij Max Ernst GGZ. “Als intelligentie in jouw top 5 staat, dan zal het op lange termijn in de relatie een probleem kunnen vormen.”

Dus? Kan het nou, of niet?

In de reacties op een artikel op ze.nl is te lezen dat het ‘probleem’ met downdaten om te beginnen eigenlijk helemaal geen probleem ís. Opleiding zegt niet alles. Hoe men zich ontwikkelt na het afstuderen is niet te voorspellen en intelligentie uit zich niet altijd in diploma’s. “Mijn man heeft alleen MEAO, maar zijn eigen bedrijf floreert!” lees ik op internet. Een ander: “Mijn vriend is autodidact, juist dát getuigt van intelligentie!”

Niveauverschil?

Wanneer er wél sprake is van een duidelijk niveauverschil, is het vaak de omgeving die de problemen tussen de lovers veroorzaakt. Ouders die vinden dat de loodgieter niet goed genoeg is voor hun afgestudeerde dochter, vrienden (de Boudewijns!) die er lacherig over doen. Een enkeling ergert zich aan de spelfouten in de whatsappjes van haar vriend, maar het merendeel vindt de liefde het belangrijkst.

“Downdaten klinkt alsof je uitgaat met iemand met een bepaald syndroom!”

Weg met die term

De meeste reacties hebben echter betrekking op de term downdaten zélf. Denigrerend, stigmatiseren en op een irritante manier veroordelend. “Waarom moeten we daar nou weer een woord voor hebben? Op deze manier maken we er juist een probleem van”, schrijft Linda.

Samenvattend: downdaten als term, daar moeten we vanaf. Gezien het opleidingsniveau anno nu is het archetype slimme werkende man/ blonde vrouw met huppelbaantje nu écht achterhaald en daarbij kent intelligentie vele facetten. Wie voor elkaar kiest doet dat op basis van liefde en wederzijds respect. En dat respect dat ontbréék nog wel eens bij de omgeving. Jammer.

Dus

Boodschap voor alle ‘Boudewijns’ in Nederland: shut up en ga je met je eigen sores bezighouden.

Eerder Divorce thema: ook mannen gaan massaal op dieet (klik). 

Meer lezen van mij? Op http://www.esthervuijsters.nl gaat het vandaag over mijn verslaving (klik).

Ik ben het SAT in bed!

SAT jij al? Nee? Nou, dan mis je wat. Of juist niet natuurlijk.

SAT

SAT staat voor Sleeping Apart Together en het zorgt ervoor dat je én goed slaapt én goeie seks hebt. Want, zo is de achterliggende gedachte, als je apart slaapt heb je geen last van je partner (gewoel, gesmak, gesnurk) én is de tijd ‘samen’ in bed extra spannend.

Weg met het taboe

In België is SATTEN heel normaal. Dáár slaapt één op de vijf stellen doorgaans niet in hetzelfde bed. Ook in Nederland komt het voor, al is het ‘Sleeping  Apart’-principe híer nog een flink taboe. Jean-Pierre van de Ven, relatietherapeut en psycholoog bij Fonds Psychische Gezondheid, vindt dat we daar nu maar eens vanaf moeten. Eens, apart slapen kán betekenen dat je relatie niet meer lekker loopt, maar dat hóeft helemaal niet. Waarom zou je naast een snurkende partner blijven liggen als je daar zelf niet goed door slaapt?

Hij heeft een punt

Ik denk erover na. Ik SAT ook wel eens. Dan verhuis ik naar het logeerbed op zolder omdat Paul snurkt of omdat hij ligt te woelen. Paul droomt vaak 3D over kettingzagen, hij maakt daar dan geluid én beweging bij. Soms doe ik oordoppen in, af en toe vertrek ik naar zolder. Maar om dat nou standaard te gaan doen? Apart (gaan) slapen is dan misschien best lekker rustig, het betekent ook: niet naast elkaar wakker worden. En dát vind ik nou juist zo fijn.

Ik ben er nog niet rijp voor

Ik hou het dus maar bij het logeerbed, zo af en toe. Want zelfs dán sluip ik ’s ochtends in alle vroegte weer terug. Ik weet dat ik dan toch wel doorslaap en ondertussen kan ik nog even tegen mijn man aan kruipen. Ik ben een moeilijke slaper, dat is waar, maar ik geloof niet dat ik al rijp ben voor een SAT-relatie.

Als ik eerlijk ben, ik vind SAT (SLeeping Apart Together) eigenlijk een beetje SAD (Sleeping Apart in compleet Denial). Hoe praktisch het ook is.

Foto header komt van deze site.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl is het weer Pink Saturday!

Probeer een man zo weinig mogelijk kritiek te geven

Volgens relatiedeskundige Sylvia van der Spek kunnen mannen niet tegen kritiek.

“Zodra ze maar het gevoel hebben dat ze iets verkeerds doen, gaan ze gelijk in de verdediging of in de aanval”, schrijft Sylvia in een artikel op Telegraaf.nl.

Komma, sukkel

Maar eigenlijk, zo lees ik verderop, ligt dat vooral aan ons vrouwen zelf. Want we zeuren. We vragen niet: “Hoe kunnen we dit anders doen?” Nee, we gebruiken de komma-sukkelmethode en gillen meteen: “Heb jij nou ALWEER geen nieuwe WC-rol opgehangen?!”(Komma, sukkel!) En ja, dan slaat zo’n man dicht. Of hij gaat ruziemaken. Niet zo gek, volgens Sylvia.

V1 en M1

En in plaats van de kwestie op een andere maníer aan te kaarten – lees: communiceren op taalniveau M1 (man1) – blijven de vrouwen hun grieven maar herhalen op V1 (vrouw1) waardoor de man zich steeds meer gaat ergeren. Het gevolg: de kwestie wordt niet oplost en een paar dagen later weer aanhangig gemaakt omdat er wederom een leeg WC rolletje wordt gevonden.

Mannen en kritiek

Gelukkig heeft Sylvia in haar artikel over dit mooie onderwerp een heleboel tips (op niveau T1/Telegraaf1) voor ons. Je kunt ze hier allemaal lezen maar het komt erop neer dat we meer rekening met onze mannen kunnen houden, we ze vóórzichtig kunnen vrágen of ze ons commentaar aankunnen en de allerbeste tip: “Probeer  een man zo weinig mogelijk kritiek te geven.”

Jeetje. Wat een goeie tip. Dat ik daar zélf niet op ben gekomen. Ik weet nu wat ik al die jaren fout doe. Waarom ik geen symbiotische relatie heb en waarom ik nog altijd strijd heb over het niet- verwisselde wc-rolletje! Ik moet het helemaal niet hébben over lege wc-rolletjes, ik moet de gevoeligheid van mijn tuttikoettiemannetje erkennen!

“Ervaren van kritiek is echt heel gevoelig bij een man.”

Bedankt Sylvia!

Thumbs up voor je mooie artikel. Je hebt zo goed als mijn relatie gered. Zonder jou hadden mijn kinderen met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid over een paar maanden gescheiden ouders gehad.  Vanaf nu probeer ik mijn gevoelige man zo weinig mogelijk kritiek te geven.

Behalve natuurlijk als hij het in zijn hóófd haalt om op zaterdag weer eens de Telegraaf te kopen. Want dát kan ik toch écht niet langer door de vingers zien.

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl gaat het vandaag over uhm… oorlogje spelen tijdens het lasergamen.

Maar vanavond heeft hij hoofdpijn

David Mendelbaum uit Divorce gaat op dieet.

Deels omdat zijn ‘BFF’ Boudewijn het buikje van David ‘gezellig’ noemde, maar vooral omdat David het idee heeft dat de vrouwen -in de serie dan he?- hem te dik vinden. Het is zelfs zó erg dat hij denkt dat zijn cardioloog Desiree (“Ik zoende je met al mijn tederheid!” aldus David) hem dáárom niet wil.

Lesbisch?

Persoonlijk denk ik dat ‘dokter Desiree’ gewoon lesbisch is, maar dat doet er in dit verhaal eigenlijk niet toe. Waar het om gaat is dat er in de serie Divorce (voor wie het programma niet kent, het is de officieuze mannelijke tegenhanger van Gooische Vrouwen), een nieuw taboe wordt doorbroken: ook mannen moeten of willen lijnen om in de smaak te (blijven) vallen.

Lijntechnisch

Tot nu toe ging het lijntechnisch eigenlijk altijd over vrouwen. Google op  ‘te dik’ in combinatie met ‘relatie’ en je krijgt honderden hits. Allemaal artikelen over mannen die klagen dat hun vrouw te dik is (geworden) of hulpkreten van vrouwen die bang zijn dat ze (in de ogen van hun man) te dik zijn.

Is dat terecht? Ja en nee.

Mannen nemen inderdaad en masse de benen als hun vriendin te veel aankomt. Dat blijkt uit een onderzoek van het mannenblad AskMen. Ruim de helft van de ondervraagde mannen vindt een partner die te dik is geworden, een geldige reden om het uit te maken. (??? Misschien moet ik toch weer eens aan de zakjes?)

Over vrouwen die hun mán dumpen wanneer het buikje langzaam volloopt met bier, lezen we verdomde weinig. Cijfers zijn er niet. Tenminste ik heb ze niet gevonden. Blijkbaar speelt dit (dus?) veel minder. Vrouwen klagen veel, maar niet over het feit dat hun man dik wordt.

Daar klopt iets niet

Wat ik wél vond was een artikel over hoe mannen en vrouwen tegen zichzelf aankijken als het op lichaamsgewicht aankomt. En wat blijkt?

51 procent van de vrouwen vindt zichzelf te dik versus 36 procent van de mannen. Maar. Eerder onderzoek van het RIVM laat zien dat 60 procent van de mannen tussen 30-70 jaar te dik ís versus 44 procent van de vrouwen! Conclusie: vrouwen onderschatten zichzelf, mannen óverschatten zichzelf. En vervolgens gaat ze elkaar in die rol bevestigen.

Dan blijft het probleem dus liggen bij de vrouwen?

En daar komt de ‘nee’. Want het mag dan in psychisch in het voordeel van de mannen zijn, lichamelijk is er een kentering gaande. Die dikke mannen (60% dus inmiddels) scoren namelijk minder in bed, kijk maar eens hier! Ze (gaan) lijden aan libidoverlies en erectiestoornissen. Buikvet breekt het mannelijke geslachtshormoon af. En waar dát vervolgens allemaal toe leidt kan je wel raden.

Realistisch

Dus. Het wordt tijd dat mannen realistischer gaan worden. Zéker als ze nog af en toe willen scoren. Misschien ietsje minder naar de dikke billen van je vriendin kijken en zelf wat meer gaan sporten? Of neem een voorbeeld aan David uit Divorce en neem je eetpatroon onder de loep.

Want voor je het weet zijn de rollen omgedraaid en hoef je je haar niet meer in te ruilen voor een dunner exemplaar. Dan is ze zelf al gevlucht.

In de armen van een lijnende sexy trendsetter….

Meer lezen van mij? Kijk op www.esthervuijsters.nl voor een wel héél persoonlijke blog.

Zijn er mensen die dit ook echt met elkaar dóen?!

Wel eens gehoord van Arabian Goggles? Van The Moose en Dirty Sanchez? Nee? Nou, gelukkig maar.

Ze komen namelijk uit The Complete list of weird sex slang terms. Ik vond die lijst toevallig (nee, écht!) op internet en ik dacht dat hij wel een leuke basis zou vormen voor een stukje hier op deze nette site. Think again, want wat ik dáár allemaal tegenkwam?!

Chocolate Pizza

Heel veel standjes. En poep en pies. En andere lichaamssappen. Fonteinen, Golden Showers en grof geweld. In alle hoeken en gaten, in vele soorten en maten. Maar wel met héle creatieve omschrijvingen (die ik dan wel weer humor vond). Ik ben gekomen tot de Chocolate Pizza, toen werd ik misselijk (nee, die ga ik hier niet uitleggen) en hoewel ik om sommige dingen écht moest lachen (zoek eens op ‘The Bronco’) had ik al vrij snel door dat een ‘Sex slang’ top 10 er hier wat mij betreft écht niet inzat.

Een vluggertje

Een vluggertje dus, vandaag, want voor wie verder wil lezen: klik hier, lees & huiver. Wie weet raak je er door geïnspireerd en ga jij vanavond voor 3 eyed turtle of: skiing (voor de laatste heb je wel een extra man nodig). Waarschijnlijker is echter dat je na het lezen van een paar omschrijvingen denkt: “Zouden er ook mensen zijn die deze dingen écht met elkaar dóen?!” En dat je vervolgens deze blog deelt op Facebook.

Either way wens ik je een fijne avond en ik hoop dat je het droog houdt.

Rare seksnamen? Nou eentje dan!

NB De Arabian Goggles? Dat is wanneer je als man op je vriendin haar voorhoofd gaat zitten en je ballen in haar oogkassen legt. 

Meer lezen? Like mijn pagina op Facebook of volg me op www.esthervuijsters.nl 

Dokter Barbie gaat nat

Heb jij vroeger veel met Barbies gespeeld?

Zo ja, dan is de kans groot dat jij er je carrière door hebt laten beïnvloeden. Onderzoek wijst namelijk uit dat spelen met barbies er toe leidt dat we ‘aantrekkelijk zijn’ als voornaamste deugd gaan zien. Het maakt daarbij niet uit of onze Barbies gekleed zijn als medicus of fashionista.

Spelen met Barbie niet goed voor carrière?

Uiteraard komt deze bewering niet uit de lucht vallen. Nee, er is wetenschappelijk bewijs! Een groep meisjes in de leeftijd 4-7 werd gevraagd te kiezen uit drie speeltjes: Mr. Potatoehead, Barbie Topmodel en Dokter Barbie. Na afloop kregen de proefkonijntjes foto’s te zien van allerlei beroepen, en werd hen gevraagd: “Zou jij dit later kunnen worden?” En: “Zou een jongen dit kunnen?”

Het goede nieuws: de aardappelhoofdmeisjes maakten geen onderscheid maakten in beroepen M/V. Zíj konden alles, de jongens ook.

Het slechte nieuws: (je voelt hem aankomen) de barbiemeisjes kozen veel selectiever. Ze gaven zichzelf veel minder carrièrekansen. En het ergste: jóngens konden die dingen wel!

Beetje kip-ei verhaal

Ik heb altijd een beetje moeite met zulke onderzoeken. Want het kan natuurlijk best zijn dat een meisje van het spelen met een Barbie rare ideeën krijgt, maar misschien hád dat meisje die ideeën al en koos ze daarom Barbie. Meisjes zijn tenslotte niet allemaal hetzelfde, anders zouden ze toch ook niet voor verschillende soorten speelgoed kiezen? Misschien hebben meisjes met een voorkeur voor Barbies ook wel een voorkeur voor bepaalde beroepen? Is daar al eens onderzoek naar gedaan?

Uit ervaring

Zelf heb ik twee dochters. De één wil en kan alles ‘worden’ (denkt ze), de tweede komt niet verder dan stewardess of serveerster. Ze spelen beiden met barbies en ze zijn opgevoed door dezelfde ouders. Mijn conclusies zijn dan wel niet zo steekhoudend als een ‘wetenschappelijk’ onderzoek, maar aan praktische ervaring geen gebrek. Toch?!

Ik speelde trouwens zelf ook veel met barbies. En ja, ik vind uiterlijk belangrijk. Maar niet het aller belangrijkste. En ik heb nog steeds het idee dat ik kan worden wat ik wil.

Bestaat er trouwens al een Blogger Barbie?

Meer lezen? Op www.esthervuijsters.nl schrijf ik vandaag over voorjaarstrends.

Het effect van een placebo smoothie!

Wel verdorie!

Lepel ik al máándenlang braaf elke ochtend mijn sojayoghurt met lijnzaad, goj bessen en spirulina naar binnen, hoor ik net dat deze zogeheten superfoods vooral garant staan voor ‘superwinst’ en niet bepaald voor ‘supergezond’! Lekker dan weer.

Niet zo lang houdbaar

Nou zat zoiets er natuurlijk aan te komen – alle foodtrends beschimmelen uiteindelijk – maar toch, ik voelde me best genaaid. Ik dacht écht dat Inca berries en gedroogde moerbeien gezonder waren dan een lepel ongezoete abrikozenjam, maar nee. Niks ‘makes you look and feel younger’, gewoon marketing.

Spiru-wattes?

Wat die superwinst betreft had ik eigenlijk wel een béétje een vermoeden. En tijdje geleden moest ik van Paul spirulinapoeder halen voor in zijn smoothies (sinds mijn man niet meer rookt is hij een beetje doorgeslagen) en toen ik voorts moest afrekenen kreeg ik zowat een rolberoerte! Zestien euro voor een potje gemalen zeewier!

“Onze spirulina wordt geteeld in vers water (geen zeewater) op een zuiver en geïsoleerd eiland in de Zuid-Chinese zee!” (Die Zuid-Chinese zee deed het ‘m bij Paul denk ik!)

Kritische reacties

Natuurlijk kwamen er kritische reacties op de kritische reacties. Zo merkte op Twitter iemand al op: “Ik heb nooit veel op gehad met superfoods maar als het Voedingscentrum zegt dat ze niet goed zijn, dan moeten ze in de kern toch wel deugen!” Tot zover het vertrouwen in het Voedingscentrum.

Placebo smoothie!

Maar de ‘beschuldigingen’ aan het adres van de superfoods komen niet uit de lucht vallen, zegt ook emeritus hoogleraar Martijn Katan. Volgens Katan zitten er wel gezonde stoffen in de producten, maar krijg je die ook binnen als je tomaten en bloemkoolroosjes eet. Voel je je gezonder na het nuttigen van een superfood smoothie? Dat is dan vooral te danken aan het placebo-effect.

“Er zijn geen wondermiddelen als het gaat om voedsel” (Martijn Katan)

De bron

Maar hoe zit het dan met mij? Moet ik mijn ‘gezonde’ ontbijtjes dan maar aan de wilgen hangen? Ik gedachten ga ik terug wát ik eet en waaróm. Ik eet soja yoghurt omdat ik dat lekkerder vind dan gewone yoghurt. Lijnzaad vanwege de laxerende werking, walnoten omdat ze gezond zijn, extra pure chocolade vanwege het smaakje en goj bessen omdat ik ze lekker vind. Bovendien bevat mijn ontbijt op die manier weinig koolhydraten en heb ik dus (veel) minder snel weer honger.

Niets mis mee eigenlijk. Gezond, gevarieerd en – met of zonder goj bessen – beter dan voorgeprogrammeerde cruesli’s  en cornflakes. Wij doen het er hier allemaal goed op en laten we eerlijk zijn, als de meiden trek hebben kan ik ze beter een handje noten geven dan een zakje chips, toch?!

In hun achterste

“Probeer alles en behoud het goede.” Dat zegt mijn vader altijd. De goj bessen mogen blijven. De dadels en vijgen ook (superlekker!). Niet teveel en vooral niet denken dat het een wondermiddel is. En die spirulina? Die mogen ze in hun achterste steken. Samen met het tarwegras.

Wie weet, gedijt het daar wel bijzonder goed, met die natuurlijk bemesting!

Meer Esther? Op www.esthervuijsters.nl kan je vandaag meedoen (en een boek winnen!) met de superleuke nieuwe actie ‘In bed met een auteur’!